Новогоднее формальное пророчество в жутко неформальных выражениях!

     Дорогие наши наркоманы! И некоторые сочувствующие почти свободные граждане! Слушайте сюда, как говорят в дружественной Одессе

 В обстановке Yahoo!энной политической нестабильности и шаткости, а так же   учитывая  Please!даватую нашу действительность, плавно переходящую в голь, голяк, а местами уж в конкретный голокост. Мы, ваши соратники по психоактиву и коллеги по мироащщусчениям, психически активно  асчутили и до  пиз@ы расширенно осознали приближение надвигающегося недюжинного свинства,  с  его характерными чертами: рылосвиности, парнокопытности, а в году грядущем, вааще ниибацца – Огненности!!!  

Многие из нас уже явно учуяли этот едкий запах горелой плоти, лишь слегка соприкоснувшись с его благодатным «Очищающим Огнем Отрезвления» – ООО – исходящим от этого непредсказуемого  животного. В связи с чем, к большому сожалению, в ближайшем будущем мы предвидим массовый амфитаминно-пробочный делирий, который х8й кто из нас выдержит!                                                                                       

Поэтому риторический вопрос: «А ты записался в заместительную терапию?»  в году  нынешнем будет поставлен совершенно отдельно,    во главу угла, а проще говоря – встанет он до ж%пы остро. Ещё бы! Милые наши наркоманы! Все Астральные сегменты расположились совершенно и-ба-ну-тым образом и абсолютно не в нашу с вами пользу, А это обезбашенное,  жирное,  свинорылое существо, в едином порыве вообразившее  себя какой-то «кометой огненной» собралось проскакать разнузданным аллюром по всем нашим хрупким зодиакальным знакам! Сцука! Но устоять – шанс есть! И, как всегда – у Козерогов, как у самых выносливых.  Ну, ещё, может, у Рыб, как у самых скользких. А остальные… Остальные могут смело ползти на…, т.е. готовиться… к Великому Очищению, то бишь к Спрыжке Поголовной.    Братья и сёстры! Спешите! Запасайтесь транками, лгинами, терпинами… Да! Не забудьте немедленно составить  личные схемы, лесенки, а также скрупулёзно выверенные графики уменьшения дозняка, утверждённые  лично районным наркологом. И лишь только после того, как вы быстренько проделаете все эти нехитрые манипуляции – смело можете взглянуть в глаза этой мерзкой свиной морде! И не при каких обстоятельствах, никогда не забывайте, что накрайняк у вас теперь спрятан самый что ни на есть "Джокер в рукаве" –  совершенно бесплатная, полностью анонимная и абсолютно доступная Заместительная терапия! Так что вперёд и с песней!                

С Новым Годом!

Берегите себя!

Мы с вами!   Яна К и вся, вся, вся редакция "МОТЫЛЯ"

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.