ВОзСТАНОВЛЕНИЕ-II, ИЛИ ТРЕЗВЕЕ НЕКУДА

    Яна К  "…На фоне всего этого кошмара в ваше сознание преступно просачивается навязчивая мысль, что вся эта патологическая утрата шерсти явно как-то связана с…  образцовой трезвостью, в которой вы сейчас пребываете… "

МИЛЫЕ Дамы!                                                                              Преодолев полугодичный барьер, ваша трезвая жизнь может подвергнуться нешуточным испытаниям. Поэтому я, как лицо, глубоко сочувствующее и сострадающее возможным чужим срывам, с вершины собственной ремиссии возьму на себя смелость предостеречь, а значит вооружить всех трезвеющих подруг

                          Испытание № 1 (линька)             

   Итак. Проснувшись как-то утром, вы, с ужасом обнаруживаете на собственной подушке кучу отпочковавшихся ваших бесценных дамских волос. В последствии волосы обнаруживаются в доме повсеместно: в ванной,  борще,  холодильнике тощо. Через неделю подобной динамики притащившихся с работы предков вы встречаете с траурным лицом и в ситцевом платочке. А они, терпеливо вылавливая  волосины из ужина, заводят как-бы отстранённо светскую беседу, из которой вы всё чаще и чаще улавливаете ненавистное словосочетание «не дорогой паричок». Ужас! В тридцать лет напялить парик, да ещё и недорогой! Ну уж нет!   Тогда вы в полном дипресняке судорожно бросаетесь копаться в собственных генах и в старом семейном альбоме выискиваете лысых предков по женской линии, стремясь изучить картину своего облысения в полном т. с. анамнезе. Расчёска стает вашим злейшим врагом, а весь трагизм создавшейся ситуации усиливает блестящий пробор,  день ото дня всё более напоминающий широченную, наглопрорубленную просеку в редеющем лесу.

 Мышиный хвостик из останков собранной на затылке жалкой растительности отказывают удерживать даже резинки, и вы решаете – надо что-то предпринимать – срочно! – такая скоропостижная решительность малоимущих дам заставляет намазывать на голову всякую дрянь  – начиная с неочищенных отрубей и заканчивая свежесцеженной мочой.

Дамы побогаче – вымазываются  дрянью подороже, типа плацентформулы. Бесстрашно игнорируя леденящий душу, акушерско-изуверский намёк (ассоциативный ряд: подпольные абортарии, убиение младенцев, торговля органами, «мальчики кровавые в глазах!»), заботливо заложенный фирмой – производителем в само название  препарата.

На фоне  всего этого  кошмара в ваше сознание преступно просачивается навязчивая мысль, что вся эта патологическая утрата шерсти явно как-то связана с образцовой трезвостью, в которой вы сейчас пребываете.  Ведь  раньше никаких таких облысений не наблюдалось. О Господи! Быть трезвой и лысой! Это уж слишком! –  быстренько уловив подобное настроение, ваше подсознание тут же выдаёт из глубин на горА «навсегдазабытый» номер телефона знакомого дилера, скромно замаскированный под спасательный круг…

  Милые дамы! Не поддавайтесь! Никакое облысение не может сбить вас с пути истинного! Тем более, что вся эта «линька» скоро пройдёт, и так же внезапно, как началась. Просто  организм полгода считал, что ваша трезвость – это не серьёзно, а так, очередная ваша блажь, и скоро он опять заработает, в привычном для него режиме торча. Но когда всё это затянулось, прореагировал вот таким неадекватным образом, решив сбросить шерсть «прошлого сезона». Поверьте, вместо неё начнётся стремительный рост нового, бесподобного, шелковистого, а главное, здорового волосяного покрова!                                   

                                             Испытание №2 ( течка)

И конечно не могу не упомянуть в своих заметках о восстановлении дам такого общененавистного всеми дамами состояния, как менструальный синдром. Возвращение из забытья этого еб#чего синдрома переносится нами, дамами паршиво и крайне болезненно. В самом начале его возобновления многие из подвязавших дам от боли просто катаются по полу вопя : «Да лучше б я торчала дальше!». Не спорю. А самые безвольные и слабозакрепившиеся в трезвости особы, хватают тачку и мчатся к барыге за обезболивающим, т. к. понятно, что обычные лекарства нам, спрыгнувшим дамам, мало  помогают.

В этот период репродуктивного восстановления «критические дни» могут затягиваться до невозможности, превращаясь в «критические недели» и приобретать выматывающую, ежедекадную систематичность.

Бежать к гинекологу можно, но малоэффективно. Патамушта, если  честно рассказать гинекологу, что вы лет эдак с пяток-другой провели в глубокой торбе без всяких там, дурацких мэнструаций, а теперь желаете что бы вас, в срочном порядке вылечили «от этих бесконечных месячных», –  то лицо любого, даже опытного отечественного гинеколога, после ваших откровений, скорее всего, обретёт предельно вытянутую,  удивлённо- лошадиную форму с отвисшей челюстью. И в полном замешательстве специалист по женским болезням пошлёт вас на «три буквы», в смысле на абсолютно бесполезное (в вашем случае) УЗИ, а сам специалист, вероятно, поскачет в библиотеку имени Вернадского копаться в медицинских томах. И напрасно – отечественная гинекология подобных случаев упрямо не описывает.  Поэтому, милые дамы, держитесь! Со временем «цикл» нормализуется, и вы снова привыкнете к прокладкам и тампаксам. Да, вас угораздило появиться на свет именно женского полу, но поверьте, в этом факте есть и свои преимущества.                                                           

     Помните! Менструальный синдром, хоть он и «синдром», но далеко не «абстинентный»! Эта глубокая мысль должна вас утешить.

                                             Испытание № 3 (вавка)

Представьте, милые дамы, картину идиллической дамской ремиссии: наркотики забыты, муж (любимый) найден и под боком, волосы не выпадают, месячные нормализовались и даже зубы вставлены. Казалось бы, живи да радуйся! Ан нет, вот тут-то и может напасть на тебя жуткая хандра. Эта трезвая среда обитания: эти родители, дом, муж…  Работа, магазины, транспорт… Да просто слов нет! Вокруг все становится серым. Хочется выть, лечь, укрыться с головой одеялом и шоб никто  не трогал. Именно это ты частенько и проделываешь. И там, в уюте пододеяльной темноты воображение рисует приблизительно такой пейзаж: скромная, ухоженная могилка, где-то на окраине Берковцов, с низкой, увитой плющом оградкой. Рыдает безутешная мать (муж), судорожно обнимая сырую землю могильного холмика. Порыв лёгкого ветерка шевелит ветви плакучей ивы,заботливо посаженной у изголовья. Зелень «плачущих» ветвей струится по граниту небольшого, но со вкусом отделанного белым перламутром изящного мемориала в стиле «ампир». На нём ваша любимая фотография, где вы молодая, красивая и ещё абсолютно не присаженная. Под фотографией видны какие-то цифры. Наверно, годы жизни?  Нетушки, какие то другие… Ах, ты сцука! Теперь подлое подсознание умудрилось тот самый запретный телефончик высечь золотом на граните вашего надгробья и в таком виде всё же подсунуть как единственно возможную альтернативу дипресняку. И в голову сразу закрадывается что? Вавка! Сбить которую можно только позвонив по указанному номеру. Но вы же дама, а не тряпка какая! Поэтому, пытаясь стряхнуть тоску, и будучи потомком волевых «молодогвардеек», стоически продолжаете таскать себя – на работу, убирать, стирать, готовить, хотя прекрасно осознаёте, что спасенья нет, что все ваши эндорфины и рецепторы удовольствия вы безвозвратно проширяли. И повисли они безвольно где-то в глубинах организма, а поднять их и заставить шевелиться может только любимое вещество. Милые дамы не отчаивайтесь! Опытные ремиссионерки нашли таки некоторые действенные методы борьбы с этим «чёрным смуром». Какой из них выбрать зависит от склада характера депрессирующей. Есть особы, которым достаточно разочек крутануться в «мёртвой петле» ближайшего лунапарка  для полного возобновления их жизненных ощущений. А есть и тяжёлые случаи. Из вагончика вышеупомянутого атракциона такие дамы вылазят с каменно безрадостным лицом, в глазах просматривается ярковыраженное желание «піти втопитись». Таким одна дорога – на банджа-джампинг. Это вполне санкционированный способ сигануть с ближайшего моста.               

Полёт с 10 метровой высоты очень освежает и способен всколыхнуть рецепторы любой прискорузлости, а заодно поможет удовлетворить все ваши суицидальные фантазии.  «А вдруг зима?»- скажете вы. (действительно, а вдруг?)  И это суровое время года заботливо предусмотрено в нашем реестре. Зимой идите в баню.(в прямом смысле этого слова!) Но не в гордом одиночестве (!), а в обществе приятного со всех сторон  мущщины. Берёзовый веничек и нежный контактный массаж подымет все нужные рецепторы даже у мёртвого. После бани, для закрепления терапевтического эффекта посетите ближайшую группу самопомощи. На собрании вы в полной безопасности для своей ремиссии сможете исподволь понаблюдать за какой-нибудь новоприбывшей – крайне опустившейся и мало похожей на даму, втыкающей гражданкой имеющей кучу проблем и болячек. В ней вы без труда узнаете своё недавнее отражение и вот тут-то нахлынувшие думы о том какая же вы всё-таки умница-красавица с лёгкостью добьют  возможные остаточные явления  дипресняка!

(Далi ,буде, можливо) Яна К.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.