Они тревожились о других так сильно, что сами становились больными. Они пытались помогать таким образом, что это никому не помогало.
С момента существования человечества люди делали то, что обозначается сейчас термином «созависимое поведение». Они тревожились о других так сильно, что сами становились больными, они пытались помогать таким образом, что это никому не помогало.
Независимых людей нет, но при нормальной зависимости, например, между мужем и женой, всегда можно передоговориться и изменить уже существующие правила. При созависимости нормальные чувства, когда мы симпатизируем людям, обеспокоены их проблемами или чувствуем привязанность к ним, гипертрофируются и превращаются в сверхпреданность, сверхозабоченность, одержимость и т. д.
Созависимость — это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. Например, мать больного наркоманией увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына, а фактически наркомания сына контролирует ее жизнь, желания и время.
Считается, что созависимость возникает, если человек берет на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека и старается контролировать его поведение. Но давайте посмотрим более глубоко на причины созависимости в отношении наркотиков, и станет понятно, что изначально они носят исключительно социальный характер. Общество, накладывая запрет на потребление наркотиков, заставляет потребителей чувствовать вину за нарушение этого запрета. В глазах родственников и соседей родители потребителей наркотиков оказываются виновными в том, что не смогли «правильно» воспитать своих детей. И раз в этом виноваты родители, то и исправлять ситуацию должны тоже они.
Не имея достоверной информации о наркотиках, стилях потребления, законах, родители потребителей наркотиков часто становятся жертвой недобросовестных «целителей», представителей правоохранительных органов, адвокатов… Однако большинство попыток «вылечить ребенка от наркомании» обречено на провал.
Может быть чувство вины, одиночество, отчаяние, страх – это некий болезненный синдром созависимости или нормальная реакция человека на агрессию со стороны общества?
Однозначного ответа здесь нет и быть не может: кто-то действительно будет испытывать психологические нарушения, и синдром созависимости будет все более усугубляться, а для кого-то перечисленные симптомы станут нормальной реакцией на ситуацию, этапом перехода к активным, целенаправленным действиям.
Можно сказать, что созависимое поведение родителей сродни компульсивному потреблению наркотиков, преодолеть которое могут помочь специалисты или специализированные службы (например, группы поддержки созависимых).
Когда в семье действительно есть кто-то с проблемой, то такой человек нуждается в том, чтобы его социализация и реабилитация состоялись, несмотря на то что его возможности не позволяют им быть такими же полноценными, как у здоровых сограждан и членов его семьи. Совокупность отношений вокруг него складывается весьма специфичным образом. В центре такой структуры расположен сам человек, имеющий проблему (зависимый), рядом — кто-то один из близких, как правило родственник, хотя не всегда. Обычно это бывает мать. Иногда в этой роли может выступать и кто-нибудь из прародительской семьи (чаще бабушка), или кто-то другой из родственников. В каждой семье складывается своя жизненная ситуация. Для опекающего груз ответственности оказывается иногда слишком серьезным испытанием, он может переживать его слишком серьезно и интенсивно, как бы сливаясь со своим подопечным в единое целое. Он начинает жить единым с ним пространством, едиными потребностями, не разделяя себя и его, не разделяя своей и его ответственности за две разные жизни.
Созависимость классически описывается как состояние близкого человека в отношении лица, имеющего какой-либо вид химической зависимости (алкогольную, наркотическую, и др)
Созависимость у матери в отношении хронически больного ребенка может развиваться особенно быстро и интенсивно и быть наиболее выраженной из всех возможных.
Коварство созависимости, в том, что ее носителем она, как правило, отрицается. «Со мной все в порядке, это с моим ребенком неладно, это он нуждается в помощи, а я — нет», — считает такая мать, и в ответ на предлагаемые ей лично возможности коррекции поведения, она может возмутиться и даже стать агрессивной. Положение усугубляется тем, что эта жертвенность, доходящая до саморазрушения, другими родственниками и окружающими, как правило, не только не подвергается сомнению, но скорее приветствуется. И ближайшие члены семьи, и культурные нормы ( страдание за ближнего в христианской морали поощряется) в целом не против такого поведения, оно считается вполне адекватным и зачастую единственно возможным в случае с такими «подопечными».
Яростное отрицание самого факта созависимости сопровождается уходом в иллюзии, нежеланием видеть опекаемого и реальность такими, каковы они есть. Подобное состояние патологично для обоих. Для опекаемого — поскольку он разучается доверять себе и отвечать за себя. Для созависимых — поскольку они берутся отвечать за другого, будучи неспособными отвечать за себя.
Однако, всякое решение об изменении собственной жизни может принадлежать только самому человеку, и это решение стоит уважать.
Но что можно предложить родным и близким потребителей наркотиков, адекватно оценивающим ситуацию?
Не поддавайтесь на провокации Наркомана (далее – «Н») на его шантажи и угрозы и не давайте ему денег, какими бы самыми благими намерениями он это ни мотивировал. Не угрожайте всеми смертными карами, не обещайте того, чего никогда не сможете выполнить по отношению к «Н».
Не пытайтесь жить только жизнью «Н», разве у вас не достаточно своих целей, забот и интересов?
Не пугайтесь ломок, плохого физического самочувствия и депрессий «Н». Чем эмоциональнее вы реагируете, чем глубже сочувствуете и боитесь, тем больше шансов «убежать в болезнь» «Н» вы даёте.
Не пытайтесь решить за «Н» проблемы, возникающие в его отношениях с окружающими, связанные с наркотиками. Не важно, с кем он пытается вас свести: с дилерами, с «коллегами» по тусовке, со своими, теперь уже бывшими, «нормальными» друзьями, с вашими общими близкими или дальними родственниками. Дайте ему понять, что это у НЕГО возникли проблемы и «разруливать» он их тоже должен САМ.
Не оправдывайте поведение «Н» в любых конфликтных ситуациях его болезнью. Это приучает его к вседозволенности, по принципу: «Какой же спрос может быть с больного?».Такая позиция ему удобна и выгодна.
Не выполняйте за «Н» те обязанности, которые он в состоянии выполнить сам, но, ссылаясь на болезнь и плохое самочувствие, не выполняет.
Не стремитесь всё время выставить «Н» «оценку за поведение». Ведь те отрицательные баллы, которые он набрал на наркотиках, он пытается компенсировать выполнением ваших требований и искуплением собственной вины в периоды просветления. Выполняя ваши желания, он перестает прислушиваться к своим. Вместо попытки проанализировать весь огромный спектр мыслей и чувств, ему остаётся одно — чувство вины, и опять захочется «сорваться».
Не требуйте от «Н» объяснений «Почему он употребляет наркотики?» Лучше постарайтесь самостоятельно выяснить эту причину в результате доверительных отношений……
Не подозревайте непрерывно и не проверяйте каждый шаг и каждое слово «Н». Это — очень унизительно. Во-первых, этим вы доказываете, что он не достоин вашего доверия и никогда не сможет его вернуть. Во-вторых, боясь очередной сцены, «Н» будет вынужден лгать и выкручиваться даже тогда, когда ни в чём не провинился перед вами.В любой, даже самой неприятной ситуации, ведите себя достойно.
Не читайте «Н» лекции о трагических последствиях употребле5ния наркотиков. Он знает о них не хуже вас. Кроме того, это, пожалуй, та тема, в которой «Н» ориентируется свободнее, да и видел побольше своими глазами. Лучше воспользуйтесь его интересом и знаниями.
Не скрывайте от «Н» информацию, какой бы неприятной и пугающей она ни была, по проблеме наркотиков и наркотизации. Главное, чтобы она была убедительной и профессиональной, а не относилась к разряду пустых страшилок.
Не пытайтесь приукрашивать и утаивать сведения о состоянии здоровья наркомана, даже если речь идёт о гепатите и СПИДе. Это информация, с которой «Н» всё равно придётся столкнуться.
Не обещайте «Н» награды и подарки за отказ от наркотиков, не пытайтесь его подкупить. Эта проблема не может являться предметом торга. Он умеет торговаться не хуже вас и сделает всё возможное, чтобы получить и то и другое.
Не принимайте близко к сердцу хамство «Н», нападки и вспышки агрессии по отношению к вам. Часто «Н» так больно, что хочется, чтобы вы почувствовали то, что испытывает он.
Не отказывайте «Н» в праве на ошибку и срыв. Он сам будет извлекать из них уроки. Это — не повод лишать его надежды на будущее.
Не ведите с «Н» душеспасительные беседы, когда он «под кайфом», ведь он вас не слышит. Выберите более подходящий момент.
Не скрывайте от значимых для «Н» знакомых и родственников, что он наркоман. Как бы больно и стыдно вам ни было, их необходимо честно проинформировать, потому что это означает вашу готовность активно действовать, а, кроме того, может уберечь их детей и их деньги.
Не обсуждайте болезнь «Н» с посторонними людьми в его присутствии, если это, конечно, не врач. «Н» не увидит в этом никакого смысла, кроме стремления унизить его.
Не ищите в «Н» только недостатки, попытайтесь увидеть хоть какие-то достоинства. Если он согласился лечиться, поддержите его и помогите найти врача.
Не ставьте «Н» в пример его здорового брата, сестру или знакомого, не сравнивайте их успехи и достижения. Зависть порождает не любовь, а ненависть.
Не пытайтесь насильно втягивать других родных или близких в решение проблем «Н». Не упрекайте их в благополучии и бессердечности. Они имеют право на свою жизнь и свою долю внимания и любви.
Не манипулируйте «Н» через его девушку/молодого человека. Это — сфера его ЛИЧНОЙ жизни, которая вам не принадлежит. Постарайтесь убедить «Н» самому рассказать ей/ему о его болезни.
Не скрывайте от «Н» своих чувств и реакций. Поделитесь с ним своей тяжестью и болью, не прячьте их. Ваше доверие только прибавит ему ответственности.
Не сдавайтесь сами и не опускайте рук. «Н» должен быть убеждён, что Вы видите выход и знаете, какие конкретные шаги необходимо предпринять. Не отказывайтесь от «Н».
Что мешает нам понять друг друга?..
Вероятные барьеры в ваших отношениях к наркозависимым:
Пессимизм. Является результатом убеждения, что лечение невозможно. Это закрепляет отношение к лечению и затрудняет его.
Морализаторство. Когда наркоман рассматривается как «зло» или «грех», тогда и прием наркотиков является постыдным. Это строит стену лжи между вами и наркоманом.
Создание стереотипов. Это убеждение, что употребление наркотиков свойственно каким-то определенным слоям населения. В результате невозможно заметить начало употребления у людей, не соответствующих стереотипам.
Пренебрежение, игнорирование. Является барьером, который позволяет вам снять с себя ответственность за проблемы наркомана.
Психологическое слияние с наркоманом. Барьер, не позволяющий увидеть проблему такой, как она есть, вызывающий чувство вины, перенос проблемы на свою жизнь. Это не дает возможности оказывать помощь.
Каждая вторая мамочка, которая приводит на консультацию в лечебный центр своего сына или дочь, что бывает значительно реже, говорит: «МЫ употребляли наркотики два (три, четыре и т.д.) года, теперь вот ходим, ставим капельницы…». Я не психоаналитик, но тут явно что-то по дедушке Фрейду. Особенно странно слышать это МЫ глядя на двухметрового сынка, который «залипает» от сибазона. Подобную фразу органично слышать на детской площадке, где молодые мамочки щебечут о своих новорожденных: мы сегодня первый раз ели кашу, чихнули, заплакали, улыбнулись и т.д. В возрасте до трех лет ребенок идентифицирует себя с мамой, и только после трех лет при здоровом развитии и взаимоотношениях начинает понимать и отделять себя от матери. Но вот вопрос: сможет ли мама оторвать себя от своего дорого крошки? Есть в народе такое выражение, которое наилучшим образом отражает отношения зависимый-созависимый: «Я родила ребенка ДЛЯ СЕБЯ». Трудно представить что-то более садистическое, нежели такое заявление прав на живого ЧЕЛОВЕКА. Возможно, такие выводы выглядят слишком категоричными или жестокими, но многолетняя практика работы с зависимыми людьми и их родственниками только подтверждает эту теорию: наркоман в семье – средство решения многих проблем, как семейных, так и личных.
Идем дальше. Какая польза, вы спросите, от наркомана врачам, например? Прямая и непосредственная! Нет наркоманов – нет наркологов. Все взаимосвязано. А сейчас, учитывая рост количества потребителей наркотиков в нашей стране, это вообще золотое дно. Благо болезнь хроническая и рецидивирующая, и чаще всего, закончив так называемое лечние, наркозависимый в тот же день возвращается к употреблению. Вот видите, врачам тоже польза, рабочие места плюс нехилый заработок.
Теперь милиция. Никого не стану обвинять или оправдывать, но все слышали истории, да и в кино видели, как наркоман за дозу давал показания по тем эпизодам, о которых до тех пор и не слышал! Простите, господа милиционеры, верю, что и среди вас есть люди чести, но я таких не встречала.
И коронная роль для наркозависимого, как в семье, так и в обществе – «козел отпущения». Думаю, есть смысл пояснить значение этого выражения, потому что кто-то может не помнить или попросту не знать, что это значит. Согласно фразеологическому словарю русского языка 1987 года издания:
«Козел отпущения – это выражение, возникшее от существовавшего у древних евреев обряда: в день грехоотпущения первосвященник возлагал обе руки на голову живого козла в знак возложения на него всех грехов еврейского народа, после чего козел изгонялся в пустыню». Вот так-то…
В каждой семье, где есть химически зависимый человек, выражение «если бы не ты!», «ты мне жизнь испортил!», «из-за тебя я…» так же привычны, как приветствие или прощание, это обычная форма общения с человеком, на которого возлагается ответственность за ВСЕ неприятности, происходящие с его близкими. А в обществе? В каждом троллейбусе, в очереди, от бабушки возле дома, только и слышно: «наркоманы опять ограбили соседнюю квартиру», «а вы слышали, какой-то наркоман убил какого-то человека за дозу», «нарокманы то, наркоманы это». Люди, которые об этом говорят, забывают, что воруют – воры, а убивают – убийцы, но если они при этом еще и наркоманы, это в корне меняет дело. Весь ужас в том, что бедному торчку и воровать не нужно, чтобы быть виновным. Почему? Незнаю…
Ирина Ромашкан
