Героиня на героине.

Реальный дневник реальной девушки Александры, жившей в Берлине, в 2004-2005 годах. В этой истории совсем мало позитива, но она нужна. Может быть этот дневник добавит тебе осторожности, чтоб твой последний пост в жж не стал и в самом деле последним. Окончательным.
А может поймешь, что-то о “этих страшных наркоманах, у которых ни стыда ни совести”.
 
 
 
 

Как всё начиналось… Первый раз было любопытно. Немного страшно, но не очень. Я знала, что я в опытных руках. Зашли в городскрй туалет. Новенький такой. Чистенький. Сварили. Я стояла в сторонке. Потом посадили на толчок, вогнали иглу в вену. Дима орал, что много. Ира наоборот, типа пусть кайф почувствует. Они не жадничали. Ещё бы. Вся доза за мой счёт, а мне всего 4 милилитра вогнали.
Сразу дрожь по всему телу прошла волной, такая холодная волна и сердце сильно забилось. Тогда я словила охуительный приход, но этого ещё не поняла. В глазах всё поехало. Всё вокруг завертелось. Встать я не могла. Вцепилась в толчок и в Димку. Ира материлась. Меня взяли под руки и вывели из туалета. Стоять на ногах я тоже не могла. Отвели к лавочке за туалетом. Там мы сидели часа два. Поднять голову я не могла. Всё вертелось. Пошла рвота. Блеванула я раз пять. Потом очухалась немного. Неровно пошли к Ире. Сели в подьезде. Я ещё отходила поблёвывала. Ира что-то надолго пропала в квартире. Димка отключился. Такой героиновый сон. Когда очень хорошо. Вроде не спишь и в то же время спишь. И в любой позе, хоть стоя. И вот тогда, сидя на леснице, я тоже задремала и впервые поняла кайф этой тяги. Почувствовала её. А потом я долго ехала домой. Выходя на каждой второй остановке блевать. Народ оглядывался. Помощь предлагал. А мама ничего не заметила….

 

Под тягой

Ох как тянет! Вот это вставило, вот это героин! В левой части лица что-то чешется, но не понятно что. Вообще это типично – чесаться. Конечно не всегда и не у всех. Всё зависит от организма, его индивидуальности. Как и с блеванием, запором, прыщами, зрением, гулянием и сексом. Торможу редкостно! Медленно. Всё медленно. Буква за буквой, одним глазом. Почему-то на героине я могу чётко только одним глазим смотреть, второй всегда закрываю. Меняю. Странно, но ощущение как при контактных линзах – что слезы нет, глаз сухой. Может оно так и есть… Ни на чём не хочу концентрироваться. Заставляю себя сейчас печатать. Зачем придумали пробелы, знаки препинантя, писать с большой буквы? Лишние движения. Ну вот и отпустило слегка, а то пока я включала комп, было ощущение, что я на берегу, а под ногами течёт зелёная вода, быстро и бурлит. И слева мостик. И мне надо присоединится к реке, лечь в неё и течь с ней, сначала под мостик протечь и дальше куда-то в никуда. Потому что я – часть этой реки, но почему-то на берегу, отсоединилась. Вода и мостик как у меня за домом, но там вода грязная, там мелко. А моя вода хоть и тоже зелёная, но чистая, сильная, здесьглубоко. Сильная, потому что бурлит. Вернее наоборот. Бурлит потому что сильная. Не помещается, не успевает. Хаха вода-опаздывает течь)) А ещё постоянно хочется курить и куришь много, одну за другой. Две пачки за вечер – не вопрос. А я думала, что шарик не получу. А он пришёл и принёс, ещё и большой и такой охуительный. Не разбавленный. Ну хотя они все разбавляют манитолом, но тут гера сильная. Новый какой то чувак, не видела его раньше никогда. Эх ну и тормоза!! Пиздец просто какой то. С одной стороны: а хули и куда мне напрягаться, с другой видемо совесть мучает.

Только проснулась, подняв голову с клавы. Затекла нога. Кнопки вдавилсья в моё лицо. Позванила подруга. В этом состоянии долго врубаешься, что бы понять откуда и что за звук идёт., как например звук звонка. И трудно сконцентрироватся на чём либо – тексте, разговоре. На следующие дни часть разговора забыта или же сам факт разговора, особенно если он короткий и не важный, забывается.

Да, купить наркотики в Берлине – не проблема. В любое время суток – героин, кокаин, спид, трава, гашиш, метадон, диаципан, роботрофил и тп. На определённых остановках метро или рядом собираются наркоманы, там же тусуются и диллеры. Если при выходе из метро тебе сами не предлагают, то спросив у кого-то из стоящей группы, тебя отведут к диллеру. Один из Берлинских районов особенно знаменит наркотой. На каждой остановке стоят диллеры, которые годами одни и те же. Полиция не может их арестовать, так как не может доказать факт наличия наркотика у человека. Несмотря на камеры на домах, которые втихаря снимают эти группы. Места сбора всем известны. Туда приезжают и машины, оказывающие медицинскую или социальную помощь, привозящи еду, так как многие живут на улице, находятся на низшей социальной ступени. Диллеры запаковывают наркотик в целофан, делая из нег маленькой шарик, диамметром где-то 5 мм. В зависимости от колличесва содержания. Есть шарики 0,25-0,3 грамма за 8-10 евро, есть 0,5 за 15-20 евро. Диллеры держат эти шарики во рту, покупающие обычно тоже сразу засовывают в рот купленный товар, так как если полиция найдёт хоть один шарик, даже если ты можешь доказать, что ты сидишь и шарик для употребления, а не продажи – всё равно арестовывают. Правда арестованные обычно быстро оказываются снаружи. Если полиция делает облаву – шарики глотаются, а так как они запакованы в несколько слоёв целофана, то глотать не страшно. Потом их можно выкакать или выблевать и промыть. Естесвенно полиция знает о этом, но имеет право арестовывать только, если полицейский видел, что подозреваемый делает глотательное движение. А так как полицейских, занимающихся борьбой с наркоторговлей и распределёных на участки – места продажи или всречи наркоманов, все знают в лицо, то диллеру стоит отвернутся быстро, поглотить и он свободен. Полицейские не имеют шанса словить на улице, хоть и знают диллероа также в лицо. Они бессятся от бессилия. Удачные аресты происходят тогда, когда диллера накрывают в квартире и находят у него наркоту, если диллер был таким дурным, что хранил товар дома. Обычно это не принято, но народ теряет бдительность. Наркоманы диллеров не закладывают, а арестованные через пару лет оказываюися опять на свободе. Обычно наркотики продают арабы, такие как героин и кокаин. Многие из них здесь нелегально, есть и такие , что с ПМЖ. Есть такие, что имеют документы с годом рождения, не соответсвующим истине. Я знала одного турка, выглядещего лет на 30, большой волосатый мужик, а по докуметам ему 16 лет!! И ничего нельзя сделать, так как документы настоящие. Он мне объяснил, что в Турции, в деревнях народ рождается и живет без документов, так как они никому там не нужны. А если комцу-то нужен паспорт, что бы например поехать в Германию, то паспорт делается и даты, которые туда заносятся, говорит сам получатель. Захотел он заиметь другое имя и дату рождения – сказал, записали и заимел. У меня наркоту продают где-то с 10 утра и до 8.12 вечера, в зависимости от времени года. Ночью же можно купить либо позвонив свему диллеру, если тот по ночам торгует или не спит, или же поехав на Курфюрстенштрассе – место, где стоят проститутки, чуть далее проститутки-наркоманки и везде диллеры. Таблетки и метадон продают немцы, которые выносят из втихаря из праксисов, где находятся на амбулантной терапии. Как выносят метадон – об этом лучше не думать.

Места сбора наркоманов видны сразу. Группа убитого народа, бомжеватого типа, стоявшего кружками с писвом в руках, там же рядом ктото сидит на асфальте или каких нибудь ступенях, там же кто-то лежит и на него никто не обращает внимание, так как ежедневная картина, что страшно, потому чтоесли человек “отходит”, это никто не заметит. Летом один чувак пол дня пролежал среди вокуг сидящего народа, потом кто-то вызвал скорую, поняв, что его давно нет с остальными.

Да, когда незнакомый диллер и не знаешь, что за штофф – это страшно. Особенно, когда снотворные добавляют. А это вставляет на 2 дня. Существуешь в горизонтальном положении и с закрытыми глазами. Тормозишь страшно и всё в тумане. Первый раз проснулась в полночь, решила ещё поковырятся в инете, заснула. Проснулась в 3 ночи, подумала, что пора ложиться. Заснула. Проснулась в пол пятого. Очки на полу, шприц в вене, одно колено на полу, голова на столе. Болит. Устала головой о стол долбиться. Хотела дойти до кровати, но опять заснула. Вернее отрубилась. то даже не сон, так как спать всё равно хочеться и по другому. Проснулась в нереальной позе в 8 утра. Часть тела на полу, часть на диване. Съехавшая часть тела на пол вся скрючена и болит. Подумала о том, что пора в универ. Заснула. Проснулась в 13.30. Опять на полу очки и шприцы. На улице солнце. Комп работает всю ночь для никого. Свет горит по всей хате. Счётчик крутиться. Универ проёбан. Всё выключила. Еле дошла до кровати, заснув перед этим на толчке, на кухне и перед кроватью стоя. Пиздец. 16 часов в отключке.  Проколола себе что-то в руке. Теперь часть ладони немая и не могу мышцы напрячь. как подстрелянная. Ничего в руку взять не могу, всё падает сразу. Нерв видемо задела. Всё тело болит после ночных гимнастических упражнений между полом и диваном. Так как скручена была спиралью, всё хотелось на диване остаться. Очки грязные – отмыть не могу. Запотели, так запотели. И глаза продрать не могу. Ну на хуй эту наркоту!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками – сидят и тащатся… А тут
Стараюсь не мешать, а недавно намешала. Кокаин, коньяк и гера. Всё конечно с паузами в несколько часов.И ни хуя, жива осталась. Даже не вставило. Не люблю коньяк. И кокс мне не вставляет ни хуя, который раз пробую. Один раз пустила по вене – эффекта ноль. Жду прихода. А в голове звук такой, как будто двумя крышками из под кастрюль по башке хлопнули и эхо таоке, как в колокол дали. и Всё!  После кокса ни движняка, ни кайфа. Немая носоглотка и всё. Не понимаю я этот кайф. А ведь на нём ещё и сидят!Я вот всё пытаюсь слезть. И всё туда сюда. Здоровье этим ещё больше подрывается, зато доза не повышается особо. А тогда ломает меньше. Как сказали в месте, где наркоманам помогают (устраивают на лечение и др.помощь в виде еды, помыться, чистых шприцов, информации и тп.), наркомания – это олезнь. И выражается она именно в этом ужасном чувстве, когда в голове всё отпадает и существует только тунель, в конце которого – героин. И плевать на всё, ноги несут тебя к диллеру, сквозь все преграды и успокаиваешься ты только, уколовшись. А потом уже появляются опять и другие мысли и там, угрызения совести. Но в этот момент, момент тунеля, ты, хоть и всё понимаешь, но всё отодвигается на задний план. И сила воли или её отсутсвие тут не причём. Это как зуд и в голове только одна мысль, в теле – одно желание. Невозможно себя ничем отвлечь, невозможно об этом не думать, как будто это на физеологическом уровне. Даже если ты чистый и нету ломки, то есть сответсвенно и физической потребности. Мне даже ломку как -то легче переносить что ли, то есть если я знаю и понимаю, что всё, нет никакой возможности достать геру, если всё испробовано и исчерпано, то я могу сидеть дома и страдать себе молча. Есть во мне какой-то мазохизм.Но через пару дней, когда уже можешь двигаться и появляеться какая-то сила, желание ширнуться усиливаеться в 1000 раз. И сколько раз, именно переломавшись, как только я могла ходить, я шла, я ползла к диллеру. Или когда неделю, месяц не колешься, и живёшь нормальной полноценной жизнью, тусуешься, чишься, работаешь, всё вроде ок. Не скучно, нет депрессии, но появляется это чувство – пора! надо! сегодня! сейчас! сейчас же! И все планы отменяются, до вечера дождаться не возможно, и ты бежишь, бегом, скорее, и метро медленно едет, и до дома донести, вдруг так долго, оказываеться. И всё так медленно получается, и наконец-то! А когда ты сидишь, и тебя ломает, то руки дрожат, всё тело дрожит, и это так противно. И ты понимаешь об этом, но не думаешь, потому что стыдно. Перед самой собой. И скорее уколоться. И кайф. И сразу другой человек. Если до этого ломало, то после – всё ок. Нет боли, есть сила, и ты из мешка с костями, из овоща на диване перед телевизором или же просто глаза в стену, превращаешься в человека, который может двигаться, двигать, думать, концентрироваться на чём-то. Когда ломка, больше всего меня добивает слабость. Ужасная слабость. Что в туалет невозможно сходить, в плане того, что просто нет сил встать с толчка, штаны одеть. Что невозможно помыться, потому что падаешь просто. Вытереться, после того, когда хотя бы постоишь под душем и размажешь грязь, это подвиг. Я уже молчу про приготовить еду, донести тарелку до стола или чашку. Полное бессилие -это ужасно. А к этому ведь ещё прибавляются боли. Особенно ноги и позвоночник. Бессонница. Спать не можешь по несколько дней. Каким бы ты усталым не был. Я не спала по 5-7 дней бывало. Плакала, от желания заснуть, но не могла. А таблетки в таком состояни только проитв тебя играют и не помогают. Даже самые сильные обезбаливающие и снотворные. Мне морфий не помогал. И диазипана я выжирала до фига. Один раз за ночь пачку сьела. Смертельная доза, как я потом узнала. Спасло то, что ела с паузами в пару часов. И именно ночью боли усиливаются так, что невозможно терпеть. Крутит ноги . А когда позвоночник крутит, то это полный пиздей. Дольше секунды не можешь ни в какой позе выдержать. И ажеться, что поменяешь позу, и будет легче, а не фига. И крутишься как червяк, взбивая постель. И депресняк жуткий очень долго длиться. И если сны, то только кошмары и негатив. И когда просыпаешься – не легче. Депрессия жуткая. Счастье, когда удаёться забыться, когда отключяешься, но это максимум мин на 40 и очень , очень обидно, когда кто-то именно в этот момент от тебя что-то хочет (врач в болнице, друзья, мама, телефон). Героин отпускает через 24 часа, держиться в теле от 5 до 7 дней. Когда прекращаешь колоться, следующий день, то есть 24 часа ещё терпимы, а потом начинается выше описанное. Дня 3. На 4ый появляются первые силы. Можно поспать. На второй третий начинает работать кишечник, и вот, если до этого ты 2 недели не был в туалете, начинается пиздец. У меня лично так. Но у каждого индивидуально конечно. Не у всех так с кишечником, но наскольо я слышала, многие бояться боли позвоночника. Ломки вернее. Это не боль, это ломка. И депрессия у каждого индивидуально проходит. У кого с выходом геры из крови, у кого-то позже, у кого через месяц, год, 10 лет или никогда. А депрессия – обратный билет. Как и безделье, и старый круг друзей-наркоманов. Я избегаю наркоманов. И презираю, хотя сама такая же, и в чём то теперь их понимаю, в чём ещё недавно не понимала. Пережила сама потому что. Очень страшно было, когда как-то я почувствовала физически, что пропала сила воли и желание жить. Полная апатия. Депресняк. Я очень изменилась. Я боялась, что не вернусь назад, не изменюсь. Месяц назад где-то я реально почувствовала, как они вернулись. Радости моей нет предела

Удав приползает и давай канючить:
– А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
– Да ладно, Мартышка уколи ты его… А Мартышка спрашивает:
– А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
– И ног, извините, тоже… Удав весь такой в нетерпении:
– Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Каждой части дня своя рутина покупки нароктиков.

Обычно мой диллер, вернее его люди, работают на моей остановке с 10 утра до 10 вечера. Это наиболее удобный вариант для меня, так как ближе всего Сажусь на велик или пешком добираюсь до остановки. Предварительно звоню, спрашиваю, на месте ли они, так как инода бывает, что их нету. То менты вокруг кружат, то уже облава была и диллеры шарики с героином проглатили, то просто материал закончился. У него мношо клиентов, большой доход. Он продает не сам, за него стоят обычно трое ребят. Один очень молой – вообще подросток. Многие еле говорят по немецки, не долго находяться в стране. Как например этот прыщавый подросток. Их привозят, напрвляют или отсылают сюда сами родители зачастую, дла того, что бы дети зарабатывали для всей семьи, прекрасно осознавая чем их дети здесь занимаються. Как и их шеф – Дани (имя они себе для продажи все придумывают), они все из Ливана. Крутятся на остановке метро и вокруг. Я оставляю велик у выхода, прошу последить за ним знакомых попрошаек, стоящих там посменно и просящих у пассажиров их билеты, которые они потом перепродает дешевле, если они ещё по времни годны, и иду на платформу – смотрю на месте ли они. Если да, то мы выходим на лестинцу, где нет камер. Если их нет, то я ещё раз звоню по телефону и жду пока они придут. Обычно народ привык ждать далго – пол часа нормально. Я ждать не люблю и поэтому устраиваю бомбёжку по телефону и звоню заранее. Обычно дилеры быстро появляются, но бывает, что материал (как они его называют) заканчивается и им надо идти за новым в бункер (орпять же их жаргон) – место где-нибудь в близжайшем парке или скверике, где они в кустах или в земле прячут товар, а вечером и деньги бывает. Некоторыс наркоманам удаётся вычислить это место и украть всё. Но такое бывает очень и очень редко. Обычно диллеры очень следят за тем, что-бы не было хвоста, меняют места и принимают другие предосторожности. Если материал заончился – приходиться ждать. Дилеры говорят “5 минут”, но все знают, ччто это намного больше, так как арабские 5 минут – это все пол часа и начинают ворчать”Да, да, знаем мы эти арабские 5 минут”.

Вечером, с 8ми и до 7 утра где-то, я могу купить наркоту на Курфюрстенштрасе. Это единственое место. Выхожу из метро, которое ездит по выходным и ночью, прохожу мимо обдолбанных и потрёпанных проституток и захожу в турецкую забегаловку, открытую круглосуточно. Там греются проститутки, на игральных автоматах просирают деньги диллеры, кто-то спит за столом, кто-то смотрит телек. 15летний мальчик в углу сидит с полным ртом шариков и продаёт их. Я заметила, что через какое-то время мальчик стал лучше одеватся и повесил себе толстую цепь на шею. Все диллеры в основном мусульмане – арабы и турки. И хоть за них и продают на улице другие, всё же они считаются мелкими сошками и быстро отпускаютс подицией. Тем более, что шарики они чуть что глотают. И доказать жто бывает часто сложно. Мне рассказали, что оказывается многие хоть и глотают по 20-40 как больших (0,5г) так и маленьких (0,25-0,3г.) шариков, но не все проглатыват их до конца, а останавливают где то, то ли в глотке чуть ниже, то ли сбоку где то, но короче по пищеводу они не спускаются, а остаються внутри где-то чуть ниже кадыка и шеи, не знаю как они это делают, но мне объяснили что этому учаться, сначала с небольшим колличеством и потом уже и с большим, и что внешне видно даже, как между шей и туловищем место становиться толще. Существует и какая-то техникак, как народ это достает назад. Если шарик хорошо запакован, то есть в несколько целофанновых слоёв, то с ним ничего не происходит, ни в желдку, ни в другом месте, и даже если его потом выблёвываешь, можно промыть и дальшще продавать. Но вроде диллеры не все так делают, мой часто мне жаловался, что была полиция, всё проглоченно и типа товар потерян. Но он вроде и плохо пакует. Фиг знает, по идее целофан ведь как и жевачка в желудке не растоворяеться, а если шарик плохо запакован – матеил намокает. Это конечно не страшно, но такой не продают. С другой стороны, если героин попадёт в желудок, да ещё и в таком колличестве, не наебнёться ли диллер?

Мой зарабатыват оказываеться до 3000-5000 евро в день. При этом за сколько они покупают грамм я не знаю, все называют разные цифры, но навар небольшой. всё зависит от колличества. Одни делают из грамма 8 шариков, разбавляя манитолом – вроде говрят, что это детская присыпка, от которой, если по вене пустить, ничего не происходит, да и по вене течёт нефильтрованная кровь. Если уколоть в артерию, то есть чистую кровь, то это и не получиться, так как вкалывать жутко больно. Всё жжёт. Одни разбавляют грамм на 4 шара (распространенно это больше), то есть добавляя меньше манитола. Но и цена выше, а колличество материала меньше. Если мало клиентов, то собо диллеры не зарабатывают, получаеться чисо на карманные деньги. Те кто зарабатывает много, как дани, тратит много и на адвокатов, отдаёт за покупку, да платит своим ребятам. Хотя платит немного. Никто не говорит опять же сколько он за это получает, каждый договаривается по разному. Одни имеют евро с шарика, другие определённую сумму в день – 30 евро например. Но все говорят одно – зарабатывают они не много. И если мало клиентов и небольшое колличество материала, то выгоды особой нет. Лишний риск. Но в основном этим людям терять нечего, работа не напряжённая, клиенты приходят сами, а те,у кого нет, приезжают в места, где собираются наркоманы и продают и покупают. Если полиция словит, то многого сделать всё равно не сможет, ну а на крайняк выгонит назад домой. Или же внаале даёт условно, или посадит на пол года- год. Но раз они выбирают такой путь заработка, то знают сами чем рискуют и их это дело. Возможно поэтому нет почти диллеров -немцев. Ращве что какой-нибудь заядлый старый нарик, тусующися весь день всё равно на улице с такими же, быдет для какого-нибудь араба продавать или сводить и получать за это наркоту бесплатно.
 
Недавно стали продавать в одной такой точке уже с 8ми утра. Обычно все собираються на улице, на площадке у одного из выхода из метро. Стоят и сидят группы обдолбанного и запущенного народа, пьют пиво, трепяться, матеряться и орут, ворчат, звонят, договариваются, спрашивают у проходящих нужно ли что кому. У меня как и у них уже глаз набит, и я могу, несмотря на внешний вид уже даже, определить, кто на чём и к кому можно обращаться с вопросом. Так же и с диллерами. За эти года многие из них – всё те же. Есть и новые, но я их знаю и могу отличить, несмотря на то, что весь район напичкан турками и арабами и выглядят они все одинаково. Зимой или в плохую погоду народ собирается в метро, под крышей, между платформами разных веток, где находтся киоски и корридоры с выходами на улицу. Сегодня утром поехала к 8ми. Обычно в это время уже все на месте. Но сегодня выходной. Пусто. Одна девушка (со знакомым лицом – вроде когда-то я её часто в клубе одноим видела, знакомая знакомых) ходит туда-сюда. Красные глаза, вялая походка, плечи опущены, сутулится, тянет ноги за собой. Типичная походка наркомана. Видно, как ей хуево. Она хочет продать сво метадон, полученный у врача наверняка, и купить наркоты. Подходит ещё женщина с мужиком в возрасте. Удивляются, что никого нет. Начинают звонить диллерам. Одни спят и бросают трубку, другие говорят подождать 20 минут. 20 минут это час с арабского. Подходят ещё пару типов с собаами. Все встают в кучку. Ничинают трепаться. Обсуждают диллеров, качество их товара, цены, происшествия. Ну какие у них ещё могут быть темы? Раньше я их сторонилась, презирала. Сейчас постояла рядом со знакомыми в лицо, с теми, с кем бывало уже ждала, послушала. Позадавала вопросы. Мне было интресно о том, как они прячут, сколько зарабатывают, что с ними делают в полиции. То есть то, что я частично написала выше. Ну и опять же о качестве товара надо же узнать), раз я покупаю не у знакомого диллера. И хотя у меня есть свои диллеры, качество у них постоянно меняеться. Если нужны деньги, то могут и разбавить побольше. Потом, что бы заново привлечь клиентов продают получше материал. Туда-сюда. О смене товара можно судить ещё и по цвету целофана, в который он запакован. Партию пакуют ведь обычно сразу в то, что есть под рукой. Товар дома никто не держит, ни в доме, ни в подвале, ни рядом с домом. Иногда удивляешься, как они прячут. Подходишь, говоришь сколько хочешь купить. У него во рту всё закончилось. Говорит пойдём, пройдмся. Подходим к клумбе, на ней лежит смятая салфетка использованная. Вроде кто-то выбросил. Он берёт её – в ней пакетик с шариками. Или рядом с мусоркой что-то лежит, во что шарики запакованы. Пустая сигаретная пачка например, бумажный пакет. Вокруг куча такого мусора может быть. Я удивлялась. Ведь не всегда это место находилось в поле его зрения. Не всегда диллер работает не один, хотя часто их по двое. Да и наверное они знают график, когда мусор убирают. Хотя с другой стороны не всё у них уж так и организованно и продуманно.

Героин разбавляют к сожалению не только манитолом. Но иногда добавляют какие-то снотворные видемо, после которых кайфа нет и жутко тянет в сон, слипаються глаза, засыпаешь в любой позе и непонятно от чего это, оттого, что героин хороший или много вставило, или от того, что он плохой.Но разница в том, что кайфа до сна никакого нет, да и героин не всегда вставляет так, что засыпаешь. И понятно ещё, когда до этого долго не спала, но когды ты высыпаешься, встаешь, пьёшь кофе да чаи гоняешь, и весь день сидишь на диване и борешься со сном, а время летит. А на улице несколько человек рассказывали, что некоторые бывает разбовляют даже крысиным ядом! Тогда всё тело жутко жжёт и чешется всё и умереть запросто можно. Некотрое время наза так многие погибли и поэтому полиция одно время зачастила с облавами. Народ стал более осторожным и перестал покупать у незнакомых. Ужас полный, до чего народ доходит, что ы пару копеек заработать! Уж добавляли бы только манитол, или разбавляли им. Ведь второй раз у них никто покупать и так не будет, не важно яд там был или плохой материал. И многие продают так на улице шарики с чистым манитолом, а то и пустые, то есть вместо геромна просто кусоче целофана или фильтра сигаретного. Один мой друг так купил как-то за 150 марок ещё (т.е.70 евро где-то) фильтр сигаретный. А у меня бывало, что после укола тело чессалось, но это при героине и кокаине нормально, бывает аткое, но бывало, что и жгло вокруг места укола или в другом месте. где слаба точка была. Например, как то я себе брови пощипала, а потом укол сделала – вот уменя брови жгли и чесались, покраснели. Такой видок был!

Недавно у меня была аллиргическая реакция на что-то в порошке и после укола сильно лпухла голова и лицо. Посмотрев в зеркало, я просто ужаснулась. Опухший лоб, щёки, нос, большьшие мешки под глазами, опрокидывая голову наза, я почувствовала большую складку на затылке – и там всё опухло. Голова болела. Так как до этого ко мне зачастили мигрени, я уже подумала, что это како-то кровоизлияние в мозг и что я сейчас умру. Пересрала жутко. Реально подумала, что я вот вот умру и что надо бы вызвать скорую. Уже представила себе, что не хочу, что бы меня в холодную землю закапывали, как мама будет плакать и друзья не дозваниваться. Очень страшно было. Смущало одно – опухоль появилась сразу после укола. И хотя ничего подобного раньше не было, были подозрения, что это всё же из-за укола. Но обычно, если опухает, то вокруг места укола, а причём тут голова? да и то, опухает тогда, если в вену не попадаешь или что-то другое внутри проколешь. Позвонила врачу, та объяснила мне, что при кровоизлиянии тело парализует или речь уходит, да и пока она меня успакаивала, опухоль начало медленно очень, но сходить. Следующий укол из того же материала было очень страшно делать и я больше у этого диллера ничего не покупала, позвонив и наехав на него. Преувеличив историю, что я типа в скорой была, хотелось узнать реакцию – всё таки они, образно говоря, да и буквально тоже, смерть продают. На это реакция была однозначна :”Не хочешь – не покупай больше у меня!” И “Другие не жаловались, так что не надо”. Деньги они не вернут, могут дать 1-2 шарика бесплатно, если ты до этого купила несколько и если реально все клиенты пришли и жаловались. Но с арабами ругаться не легко. Их и так плохой немецкий, исчезает полностью. А если ты ещё и не усвоих диллеров покупаешь, то пойд ищи его потом, что бы высказать ему, всё что ты о нём думаешь. Толка в этом нет. Да и найля его, ничего не докажешь и не сделаешь. Единственный выход – обходить. Наёбывают друг друга все вокруг. Деньги превыше всего. А если их нет – то тебе даже твой диллер, которому ты в месяц до хуя денег ежедневно приносишь один только, не поможет, ну максимум одолжит тебе 1 шарик.

Теперь у меня очередная попытка слезть. Обратилась к врачу, нахожусь в программе и даже записалась к опытному в борьбе с наркозависмостью психиатру. Завтра первая пробная встеча. Обычно очереди к психиатрам по пол года-год. Интересно, мне так быстро время назначили, потому что встреча пробная и потом придёться ждать, если мы друг с другом сойдёмся, или нет?
о моих попытках слезть, о том как это здесь происходит – напишу позже. А так же о том, как это сейчас будет происходить и насколько будет получаться. Хотя получиться должно. Если не слезу сейчас, то высшего образования мне не видать, а это значит, что на жизни можно крест ставить, а это в свою очередь значит, что так себе сразу можно передозу поставить, чем влачить жизнь наркоманки и не имея денег на дозу, зарабатывать телом или криминалом. На хуй надо!

 

Последнее время в геру (героин) видемо стали добавлять снотвороное, то ли таблетки крошат, то ли порошок какой-то такой есть. Фиг его знает, что это такое – ведь он должен быть по цвету и внешнему виду быть как героин. А он серовато-бежевый. Всё время тянет в сон. Сплю много. Просыпаюсь, встаю, но не могу ничего делать, подбегаю к холодильнику, сьежаю что-то и опять в кровать укладываюсь. Никуда вйти не могу по делам-всё просыпаю. И врача тоже проспала в очередной раз(. Сижу дома, утыкаюсь в телек и комп, глаза полуприкрыты, веки тяжёлые, ничего делать не могу. Пишу в момент бодрствования – действие прекратилось видемо. До этого голова склонилась на клавиатуру, лежу на кнопках, на мониторе строчки с обракадаброй набрались – кнопками, которые я лбом нажала. Подумала. что комп завис, перегрузила, потом поянала, что это я лбом клавиатуру отключила. Маразм полный.

Дилеры подсыпают снттвороне, как будто наркоманы ничего не заметят и будут думать, что это их так прёт круто, что они вырубаются. Купила у другого старого знакомого диллера – а тот сам торчок, и последнее время говно продаёт, своих клиентов не имеет и тусуется в местах дислокации так сказать. В шарике мало того, что меньше обычного колличества, так ещё и смотрю, какой то порошек не такой – рыхловатый какой-то.Думаю, ну блядь, неужели чистый манитол и ни капли героина? Варю – тоже всё подтвержается. Быстро растворилось, никакой грязи, фильтровать нечего, цвет светлый очень. А должен быть как чай. А тут какие то писи тёти Хаси получились. Колю – ни капли эффекта и только привкус манитола во рту почему-то появляется. Обидно так. Последние бабки – на ветер. Они конечно и так на ветер, но так хоть кйф какой то имешь. А меня уже крутило. Я домой летела и тут на тебе. Обломалась. Встала, поплзла бабки одалживать на новую дозу. А что делать? Искать этого диллера и что-то требовать – бесмысленно. вывод один – не покупать у него больше. До этого покупала у него давно в последний раз, ночью долго добиралась до его остановки и пото домой, и тоже говно продал. А когда.то мы были у его постоянными клиентами, и по старой памяти веришь ему, что материал хороший качеством. Ну как торчку можно верить?!

Такая вот математика

Мой основной Диллер – Дани, на которого работают в основном в день 2 человека, продает около 25 грамм героина в день. Работают они каждый день с 10 до 10 в среднем. По праздникам заканчивают работу на пару часов раньше, да и то, только по мусульманским и таким, как Новый Год.
За грамм он платит в среднем 25-30 евро.
То есть за 25 грамм он платит 750 евро. Округляем на 700 евро из-за оптовой скидки.
Разбавляют героин 5 : 1, то есть 5 грамм героина мешают с 1 граммом манитола, цена которого 5 евро вроде. Но это из расчёта убираем. Значит из 5 граммов делают 6 грамм, увеличивая на 1,2 или делая из 100% – 120%. Значит из 25 грамм получаются 30 грамм. Из одного грамма делаются 4 шарика по 0,25 грамм в среднем. То есть из 30 г. получаются 120 шариков. Один шарик стоит 8 евро, в других райлнах 10 евро, но можно стороваться до 8 евро. Итак 120 шариков по 8 евро – получается 960 евро в день. Из этой суммы вычитаем 700 евро за покупку материала, и 100 евро в день для обоих ребят, работающих на него, то есть по 50 евро на каждого. Чистый доход получается 160 евро в день, в месяц получается 4800 евро. Это у Дани, у которго дела идут хорошо, много клиентов плюс отсутсвие риска, так как сам он не продает и со своими ребятами на улице редко находиться.

отделение – 1

Как-то после многих неудачных попыток слезть самой дома по холодному я попросила своего врача направить меня в больницу, что она на удивление быстро и организовала. Причин для этого было много. Что бы героин вышел из организма нужно где-то дней 7-10, но уже на 5-ый день чувствуешь себя относительно хорошо – возвращаются силы, появляется энергия. Мне нужны были эти 5 дней, но на меня со всех сторон давили учёба, работа и другие обязанности. Что бы убежать от них и иметь справку я решила лкчь в больницу. Это был первый раз, когда я обратилась за помощью к врачам. Другими причинами было и то, что я не хотела быть одна во время ломки и депрессий, хотела быть под наблюдением у врачей и уходом, т.к. холодильник был пуст, денег не было, да и сил на приготовление еды у меня не было. Итак я запаковала сумку и пошла в больницу к назначенному времени, вкусив предварительно, как я тогда думала, последний укол.

Меня отвели в палату на двоих, объяснили правила и обыскали. Затем повели к врачу, где я рассказала свою историю, мне сделали чек по здоровью, а также спросили о том, как я собираюсь сниматься, предложив метадон, от которого я наотрез отказалась, сказав, что буду сниматься по холодному. Позже я узнала, что я была единсвенной за долгое время, сделавшая такой выбор, но заслужила им уважение персонала. Предварительно я прочитала в инете о метадоне и поняла, что употреблять его я не буду ни в коем случае.
Метадон – синтетический наркотик, слезть с него намного сложнее чем с героина. Помиом этого, употребляя его человек очень быстро глупеет, тормозит, постоянно сонный.

Затем я осмотрелась в отделении и постепенно всё больше охуевала от того, куда я попала и кто меня окружает.
Правила отделения были таковы, что его можно было в любой момент покинуть, так как люди находились там на добровольной основе, желая слезть. Отделения находилось на первом этаже, занимая одно крыло. Внутри был корридор в конце которого находилась входная дверь, которая была постоянно закрыта. Входить и выходить можно было только персоналу либо по особому разрешению. Вдоль корридора распологались двери палат на двоих, разделённых на мужские и женские, в конце корридора была комната, где можно было курить, 3 часа вечером смотреть телек, там же проводились собрания и находились столы для игр и приёма пищи. Ещё была кухня, где можно было готовить, там стоял холодильник и ящики с напитками. Был ещё общий туалет на 3 кабинка и комната со стиральной машинкой, душем, ванной и сушилкой. Ну и комната для врача и медсестёр, одна-две постоянно дежурили в отделении. Врач был только утром. Пол часа в день можно было в группе минимум по трое выходить на улицу, в определёое время можно было пользоваться телефоном. Каждое утро надо было быть как штык в 8.30 в курилке, где проводилось собрание отделения, вместе с врачами и медсёстрами. В это время нельзя юыло курить. Нас рассаживали в круг на стульчики. На собрании обсуждались проблемы разные, доносили общую информацию, например о возможности дальнейшей терапии, приходе социальных работников для тех, у кого были проблемы с юстицей и социалом. Им помогали писать письма и вести дело. Также назначали дежурных, которые следили за тем, что бы в комнате постоянно были чай и кофе, других, за тем, что бы они принимали на входе тележку с подносами с едой, собирали карточки с заказами на ужин (можно было выбирать различное меню), назначали так же человека, который будил всех остальных с утра, и пару, следившую за чистотой и пустыми пепельницами. Нас разделяли на группы для занятия керамикой, рисованием и процей ерундой, так называемые терапии проитив безделья. Каждое утро новенькие должны были представить себя и рассказать о себе. Увидев в первый раз это собрание, напомнившее мне сцены из фильмов о группах самопомощи, я почувствовала себя в плохом кино. Когда я заявила, что пришла для того что бы сняться, находиться под мед.присмотром и получать еду, на меня врачи очень возмущенно посмотрели. Так как я там была человеком с наименьшими проблемами. В отделении находился совершенно разношерстный народ: несколько блатных русских, которым за кражу судья поставил выбор между тюрьмой и сьёмкой с наркоты и терапией, был парень, которого привезли с передозой, найдя в общественном туалете на улице, два голубых парней-проституток, пропитанных героином с болячками, один запустил ногу и его оперировали и возили ежедневно в хирургию на контроль, было несколько панков, один из них пожилой, с ним я очень часто разговаривало и много интересного узнала о второй мировой и тп. Было несколько турков и арабов, немок. Из-за сокращения в бюджете в отделении находились так же тихие псих.больные, с диагнозом психозы из-за пережора кокаина, спида и лсд, а также несколько взрослых немцев-алкоголиков. Люди приходили и уходили. Постоянно было оклоло 20 человек. Через 2 дня моего нахождения в отделении появилось больше алкоголиков. Кого-то привезли с улицы скорая, один чувак взвыл от одиночества, перебил всю мебелт и его соседи вызвали скорую, которая привезла его в отделени. Алкоголики вели себя спокойно, сидели сами по себе, ни с кем не общались. Псих-одиночка всё пытался завязать со мной дружбу. Все мы от скуки постоянно находились в курилке днём и ночью, так как многие не могли ночью спать. Мы болтали, играли в карты и другие игры, кто-то читал. Алкоголики сидели молча и смотрели по сторонам. Девочка с диагнозом психозы меня сильно поразила. Она была очень красивая и худая. Я думала ей лет 18-20 и охуела, узнав, что ей 29. В этом отделении она была уже не раз. Приезжала она сюда по собственному желанию, боясь находиться дома. она считалась инвалидом, жила одна под полным присмотром и уходом спец.служб. Она была забритой на пару миллиметров с тонкими красивыми руками и длинными пальцами, в которых постоянно находилась сигарета. Весь день она нервно курила и пила кофе, пстоянно двигаясь, так как сидеть на одном месте спокойно она не могла. После неё везде оствались недокуренные сигареты и недопитые чашки с кофе. Её руки постоянно тряслись и она разливала кофе на себя и вокруг. Дежурный по чистоте, психуя или ворча ходил за ней и подтирал. Сидя, она часто вздрагивала и запрокидывала голову назад, часто ударяясь о стену сзади головой. Она меня очень поразила. Она ни с кем не разговаривала и редко отвечала на вопросы, о себе как и вообще ничего не рассказывала и несколько раз приставала ко всем подряд, прося тампон или свитер сл штанами, так как пришла в больницу налегке и ей не во что было переодеться или одеть что-то для сна или от холода.

о стереотипах и клише Меня удивляют люди с такими предрасудками и клишеобращзным мышлением. типа героин хуже кокаина, трава вообщзе не наркотик, кислота с таблетками не опасны, колоться – самое послденее или наркоманы все одинаковые тупые и опущенные люди Как одна девушка в комментах к прошлому посту удивилась, что я мыслить могу так, как по ёё представлению для наркоманов не соостветствует и решила меня “проверить” и “взять под наблюдение”. Это же надо! У меня просто слов нет от такой неумности!

Среди наркоманов имеються совершенно разные люди – и музыканты, и политики, и рабочие, и учённые, певцы и актёры, художники и врачи, молодые и старые, больные и здоровые, глупые и умные. У каждого была своя дорога к наркотику, к зависимости и не всегда она соответствует клише – попробовал курить, затем выпивать, затем траву, а потом уже и крепкие наркотики. Или – жена ушла, жить не где, работы нет, всё плохо, надо убежать от проблем. Часть молодёжи садиться на наркоту, нюхает бензин из-за отсутствия будущего, от скуки, что бы как то время убить. У них денег нет, работы нет, образования они опатить не могут, никаких перспектив и целей. Всё что им светит, это как родителям, всю жизнь с утра идти работать куда-нибудь на завод, а вечером, трахнув жену, пойти выпить с друзьями во дворике, или же в обратном порядке.

Другие садяться на наркоту, что бы выдержать и удовлетворить запросы и требования, получить энергию и какой-то кайф, как например музыканты. Кто-то чувствует себя одиноким, не имеет родных, блихких людей, устаёт от работы, убегает от рутины, кто-то делает это от скуки, и этим кто-то может быть как высокообразованный человек, так и пареньс улицы. На всех каждый наркотик действует индивидуально. Кто-то тормозит, глупеет, деградирует, другие – нет, третьи прото останавливаються и тд. Даже если у человека большой опыт зависимости за плечами, это ещё не факт, что он не может больше думать, развиваться, теряет все свои знания и чедовеческую сущноть. Если ему нужна доза, не факт что каждый наркоман пойдёт воровать, заниматься проституцией или попрошайничать.

И предрасудки с наркотиками тоже странны. Все наркотики – плохи, особенно если их часто или регулярно употрелять. Не важно, что это именно уже.

От частого употребления канопли или гашиша, человек всё равно рано или поздно “подсаживаеться” психически, считаеться , что физ.зависимости от травы не существует. Но есть люди, которые курят траву, как сиграеты, с утра до вечера, и без косяка им хреново, причём и физически тоже.

Всякие колёса, ЛСД, СПид, экстази – синтетическе наркотики, наводящие в короткий срок большой вред организму. Так уже за 3 месяца можно реально пересесть на искусственную почку и тп. Чась синтетических наркотикой осаживаеться в позвоночнике, и даже, употребив один раз, может произойти такое, что через 20 лет вы упадёте, что-то где-то заклинет и всё – шизофрния или психоз. Да и так сколко молодёжи погубило свою психику на всю жизнь, потсовавшись какое-то время на синтетике, они потом на всю жизнь имеют шизофрению, психоз и другие болячки. А ведь мозг подростка совершенно не стабилен для травы или синтетики. Один раз увидев глюк, они могут видеть его всю жизнь.

Или клише, что кокаин круче героина. Да, кокаин считаеться наркотиком богатых, героин – бедных. И хотя оба – опиаты, один считаеться возбудителем, а другой – противоположностью. Хотя героин так назвали от слова “герой”, потому что люди себя так на нём чувствовать могут. Героин по разному может вставить. Но считать кокаин безобидным нельзя. Обы наркотика одинаково вредны и опасны, просто один чище и дороже, ассоциируеться с богемной жизнью, а героин, из-за его цены, больше ассоциируеться с дешовыми проституками и грязными нарокманами запущенными. Но на самом деле на оба наркотика можно одинаково быстро сесть, одинаково разным способом принимть, оба имеют побочные явления (например у кокаина недкржание мочи, а у героина запоры), и с обоих наркотиков реально трудно и больно слезть. Психическая зависимость одинакова, а ведь ещё существует героино-кокаиновый коктель – для любителей более острых ощущений. И как наркотик принимаеться – не важно. Это бред, когда люди считают, что колоться – это последнее. Причём некоторые нарики так сами считают. А какая разница, колоть, нюхать или курить, когда цель одна – наркотик попадает в кровь т несёться ею в мозгПравда, когда колешь, то вроде и меньше надо и приход чувстуешь. Надо следить за гигиеной, новыми шприцами, не подцепить ничего и тп. А так лёгкие портятся и слизистая носа сжигаться. Так что всё одно зло.

Я как-то искала в инете русском рассказы наркоманов, мне было интересно узнать, как это всё в России происходит. Но кроме каких-то процензированных рассказиков я ничего найти не могла. Все эти рассказы, написанные, судя по указаниям, разными бывшими наркоманами, находящимися на лечение. сё звучало одинаково: В 12 лет сигартеты, в 13 водка, в 15 трава, потом героин , у некоторых дома проблемы с родителями, проблемы в школе, с друзьями, ну или встретили они человека, который их подсал, и сйчас онм все на лечении и счастливы. Такое 100% клише, что я диву давалась, как так! Как всё одинаково! на кого эти тексты расчитаны были? Ведь эти клише, эти стереотипы так затёрты, что уже не восприимаються людьми

О уколах и шприцах

Я, сколько себя помню, уколов не бояласью. В школе, когда делали прививки, я всегда первой протягивала руку. Показывала этим свою смелость, побеждала возможный страх, зная что всё равно, укола мне не избежать ведь.
Когда я начала сама колоться, то делал это коряво вначале и жутковать было смотреть на шрицы. Особенно использованные. Наверное так же, как сейчас любой человек, вдруг увиди шприц в месте, где ему не пологаеться быть, то естьт не у врача и не в больнице, а в необычной обстановке, да ещё и использованный шприц. Жутковато ведь и противно станет. А я привыкла уже давно. Привыкла вены искать, нащупывать, слыша как тупая иголка рвёт такнь мышечную, втыкаеться в вену, как в резиновый шланг, мне нравиться эстетически почему-то этот процесс, поцесс укола, не треск ткани, и когда я вижу такое в кино, например в Палл Фикшен очень хорошо этот кадр показан, да и в Фильме с Ди Каприо и в других есть такие кадры, то у меня аж мандраж по телу шёл, когдя я ещё была чистой, т.е. не кололась уже давно и нынешнаяя фаза ещё не началась. Меня захватывали воспоминания, поднималось желание. Сам кайф я уже смутно помнила, больше всё сопровождающее, но сам этот процесс укола, это ведь ритуал свой. Мне нравиться и это очень красиво, когда алая или чёрная густая кровь попадает в шприц и начинаеться медленно смешиваться там с коричневой жидкостью сваренного героина. Это как в красках, когда капнуть например в банку с жёлтой гуашью большую каплю синей или какого-нибудь другого контрастного цвета, и он медленно начинает расползаться в другом, даёи разводы, скручиваеться, расширяеться, перемешиваеться. Так же и в шприце. Как красная волна в замедленном действие на берег опускаеться. Потом вгоняешь всё внутрь и дел законценно. Когда кровь сварачиваеться в шприце, то оседает порошком – это напоминает разбитую мозайку или старую глазурь керамическую, но это у меня уже личные воспоминания, вам это не понять, не будучт знакомым с худ.процессом) Это уже не красиво, тем более понятно, что что-то не так, или в растворе или же просто слишком долго искала вену и кровь успела свернуться, правда последнего у меня никогда не было.

Иголки в шприцах быстро очень тупяться, один-два укола и всё. Несмотря на одноразовые шприцы, обычно они промываються, дезинфицируються и используються тем же человеком ещё пару раз. А тёплая вода вообще любой острый метал тупит – ножи ведь тоже нельзя в горячей воде мыть поэтому. С тупой иглой больно, да и не это проблема, к боли привыкаешь этой, тыкаешьсся в поисках вены, а она от тебя уходит, так как вену туго замотать можно только там, где локоть, но это обычно первые места, кудо колят. А в одно и тоже место колоть – нежелательно. Вена под кожей там вся продырявленная, раненная, опухает, заживает. Как будто в мазолях. В других же местах вена отодвигаеться иголко, вместо того, что бы дать себя проткнуть. Вот и сидишь, дырявишь себя. У тех, у кого вены плохие – сложно совсем. Народ психует, из дырок кровь течёт. Боишься, что кровь свернёться. Выглядит это не привликательно совсем. Есть наркоманы с проблемамы внными, что ставят себе уколы и над бедром,под живот, не знаю, как по русски будет, ключица что ли, есть, что даже в шею или под язык. Я слышала о одной такой, но это вообще кошмар. В ключицу опасность абцесса большая, так как можно это не заметить, а потом народу ноги отрезают, операции делают. Руки оптимальнее всего. На кистях и ногах вены тонкие, втыкать в них больно и давить надо медленно. А так можно растянуть, что и кайф медленно, по чуть чуть до мозга доходит, а это не прикольно, так как уколовшись, хочеться почувствовать резкий приход. Когда героин в крови и до мозга доходит и по всему телу БАМ наступает, Ух! И волна кайфа такая.

Сейчас смотрю, в тв, в каком-то фильме показывают, как парочку хулиганов коксом ширнулись. Нет, всё таки в кино хуйню показываю в воспитательных целях видемо. У меня с коксом не сложилось, он мне ососбо никогда не вставлял. Не важно сколько и как я его принимала. Нюхала или ширялась. Чререз нос, у меня кроме обыкновенного уютного чувства не было, да т то, не понятно, от чего я его тогда получала, от того, что целый день работала на улице зиой, мёрзла, и наконец-то приходила домой, в тепло и растягивала ноги, иои от кокаина. Ну зубы замораживало, носоглотку. Однажды я за час, полтора, 2 грамма вынюхала и ничего. Нюхала, выходила на балкон курить, и опять нюхала, удивляясь тому, почему я ничего не чувствую и как народ на нём сидеть может, да сколько можно мне его распробывовать и дозу в теле повышать. Ну никакой энергии, ясности в мозгу, приятных ощущений, охринительного секса и тд. не было. Под конец, вынюхав 2 горамма, мне просто стало плохо, затошнило, я блевала слюной и соплями, смешаными с кокаином, который видемо где-то в носоглотке у меня был, по неё спускался, а проблевавшись, пошла спать. Когда я его первый раз по вен пустила, был только звон в ушах на пару секунд и всё, никаких ощущений. Это было года полтора назад. Недавно я тоже случайно заимела кокаин, мне всё не удавалось встретиться с диллером моим, что бы поменя его на геру и в конце концов я решила его опять уколоть. Тут в кино показывают, что бандиты кокаин вскипятили, добабвив воды. Но кипятить его нельзя. Надо воду только нагреть, что бы коаин расстворился и всё. Но не кипятить. И уколов, уних сразу всё перед глазами поехало, они стали медленными, засыпали, ни во что не врубались, медленная реакция, а при кокаине такого быть не должно, т.к. он больше наркотик, прносящий энергию, ясность в мозгу, как кодеин. А заспать и мдлить – скорее героиновые качества, и то, смотря как вставит. При героине можно и энергичным быть, много двигаться и тп. Всё завиит от того, как вставит. Когда я на это раз кокан колола, то тоже был лёгкий звон в ушах первые секуны, а потом ещё минут 10-15 все звуки воспринимались намного громче и яснее, мысли в голове немного эхо отдавали, визуально всё тоже немного изменилось, но не плыло. И не чётче стало, а просто как-то по другому. Кокаин извесен ещё тем, что он очень ненадолго вставляет и что бы кайфовать, его надо много, надо регулярно нюхать, каждые пол часа. Поэтому он наркотик богатых, тк они могут себе позволить его купить, купить много, и в состоянии выполнять свои дела, будучи на нём. Не уставать, выдавать больше 100% своей работоспособности.

Ещё есть возможность делать коктель, мешать героин с кокаином. Говорят, если его ширнуть, то кайф не земной. Так как в тебе действует кокаин и героин одновременно. И типа героиновый приход растягиваеться кокаином, и наоборот, кроче один тормозит и растягивает действия другого и от этого больше кайфа, но пробывать это я не решилась, а то, если ещё и этот кайф мой организм узнает, и я ещё и на него подсяду, то кто знает, слезу ли я тогда с наркоты вообще. Пока ведь у меня скорее такие ощущения, что сначала героин вставляет, а потом нужен для того, что бы сувствовать себя нормально, что бы ничего не болело, не было депрессий, что бы я могла спать. То есть кайфа особо нет, дозу я больше не повышаю. И трачу деньги ни на что. Надо просто недельку переломаться и буду, как и все люди себя нормально чувствовать. Но во время ломки и после ней мозг начинает показывать свойства псих.зависимости и тянет опять уколоться, так как знает, что сейчас то ты чистая, а это значит, что кайф почувствуешь хорошо.
Не удивительно конечто, что в кино херню показывает. И народ от наркоты подальше такая пропаганда держит, и в отличи от меня, не сможет научит, показать народу, который каким-то образом до наркоты добрался, как его готовить надо и принимать, ну и в каком колличестве.

Медицинские проблемы

В последнее время что-то странное с венами происходит. Понятно, что в тех местах, куда я колю, они опухшие, раненные, как-будто в мазолях, более твёрдые. Но в других местах, куда я в последнее время е колола, где должно быть всё ок, тоже что-то не то. Намного больнее колоть, несмотря на новыи и соотвественно более тонкие и острые иголки, когда я колю, то сильно щипет, жжёт, причём не только в том месте, куда я колю, но и по всей вене на руке, а также в окружающих местах. Появились опухоли лёгкие, как будто я в вену не попадаю, а задуваю. То есть все ещущения показывают на то, что я мимо вены колю, хотя когда я шприцом контрольные отсосы делаю, то кровь в шприц идёт, то есть всё показывает на то, что я постоянно в вене нахожусь. И тем не менее вкалывать раствор больно, всё жжёт. Вывод напрашиваеться такой, что как-будто вены дырявые. Причём эти дырки, которые могут раствор выпускать, находяться не только в том месте, куда я в данный момент вкалываю, но и выше и ниже, так как и там начинает жечь. В общем очень странно и раньше никогда ничего подобного не было. Только если я реально задувала, то есть колола мимо вены, но в таком случае и контрольные отсосы кровь в шприце не показывали и тогда всё понятно было и я заново вену искала. Но сейчас в процессе укола, я по нескольку раз кровь отсасываю, всё показывает что я в вене и тем не менее, когда колю, то больно и жжёт. И опухоли потом появляються. Причём именно потом, а не в процессе укола. Так то ведь видно, что если под иглой что-то опухает и жжёт, что не туда колю. А у меня опухоли чуть позже равномерные такие появляються. И кровь в шприце чёрная – то есть явно из вены. И это явно не реакиця на то, что вены от кислоты жжёт. Раньше такого не было, но конечно всё может измениться, но при чём тут тогда опухоли. Да и обычно если я не в вену колю или в вену не попадаю, то и колоть не так то и легко, не идёт особо раствор из шприца. В общем очень странно. Перестала входить в обычне места, в подлокотнике, и тот час же заработала себе в во всех других местах опухоли. теперь вен вобще не видно, больно. Не знаю куда колоть теперь. В ноги больно очень да и вены там тонкие. Подруга одна колит в вену над бедром, чуть ниже живота, где то с боку, справа, но я там у себя ничего не вижу и нащупать не могу, да и из-за постояных запоров у меня постояно набитые кишки и опухший желудок. Кстати, есть у кого такие же побочки, кто геру принимал или принимает? Как вы с этим боролись? Так как в кишках ведь всё накапливаеться и твердеет и в туалет сходить не возможно. Внутри что-то начинает двинаться только в том случае, если паузу небольшую делаешь, когда 24 часа проходят без укола, но тогда хоть и хочеться, то не можеться и такие мучения в туалете начинаються, что просто пиздец. У меня организм в этом плане особенно раним. У знакомых тоже такие проблемы есть, но не так всё сложно, как у меня. Один чувак посоветовал йогурты есть, по пол кило в день, так как они не только в желудке действуют и всё размягчают, но и в кишках. Что то в этом совете есть. Различные другие вспомогательные средства, типа клизмы и медикаментов особо не помогают. При клизме только ещё больше желудок набухает( Сорри, конечно, за специфическую тему, но человеку естественно ходить в туалет, а не ходить по нескольку недель – не нормально. И когда прекращаешь колоться и начинаешь слазить, то из-за этого первые день-два из дома выйти невозможно, начинаеться такой колбасняк в туалете, что орёшь от боли и все внутренности колбасит по чёрному просто.

И что кассаеться моих вен и опухолей,о тоже не знаю что делать. Абцессов мне ещё не хватало! У меня их (тьфу, тьфу, тьфу) никогда не было, и я даже не знаю, как они выглядят. Если раньше я и задувала, и были опухоли, то они сами по себе проходили за пару дней. В общем знает кто, как абцесс определить можно, как предовратить, как не запустить? Я сейчас холодное к опухоляи прикладываю. Но в некоторых местах дае не понятно, что происходит, так как там мускулы находяться. Вроде опухоль где-то под кожей есть, что-то твёрдовато. Ощущение что, что-то не то. Но если сравнивать с другой рукой, то объём особо не отличатся.
Буду рада советам, или информации.
Советы, типа, завязать с наркотой и всё пройдёт, и так понятны)
Собираюсь, кстати, до конца месяца, завязать. В апреле учёба начинаеться…

Как всё началось и как продолжилось

Я уже писала самым первым постом в этомм жж о моём первом разе, первом употреблении героина.

Я узнала, что мои друзья – одна парочка ребят, употребляю наркоту и захотела попробовать. На следующий день, принеся деньги, они мне поставили укол. Мне было очень хреново, я не могла стоять, всё вертелось, постоянно блевала, но отойдя через пару часов и сидя в подъезде на балконе, я как то закрыла глаза, забылась и почувствовала героиновскую тягу, поняла кайф. МНе было тогда 18 и я только только рассталась со свои другом, с которым 2 года встречалась и у нас были планы на будущее. Расставшись с ним, я поняла, что я осталась одна. Народ, с которым мы общались, были его друзья, его компания, и хотя меня там все давно знали, и до него, всё таки собирались мы возле его жилья, ходили в гости к его друзьям. Без него я там чувствовала себя лишней, скучала, да и наша большая компания распалась на мелкие группки. В общем стала я тусовать с парочкой этих ребят – Ирой и Димой, встречатся с ними и колоться. Сначала по выходным, в свободные дни. но редко. Но вообще эти люди мне не были интересны, а Мра раздражала постоянно своими нагоняями на Диму и психозами. Они постояно ругались, ругались из-за героина, из-за всего. У меня тогда были деньги, и вот, однажды, когда родители были в отпуске, и я почти все 2 недели протусовала у них, я узнала, что Ира сняла деньги с моего счёта, в то время, когда я у них спала, рано утром. 200 марок. Подсмотрев до этого видимо код, когда я заходила с ней в банк. Они 200 марок мне и так ещё должны были. Началась ругань. В полицию идти не хотелось, хотя сейчас бы я это сделал, но тогда у меня ещё были какие-то русские понятия, типа все проблемы решаем сами, да и не хотелось мне создавать им ещё больше проблем с полицией, хотелось только вернуть свои деньги. А денег у них, естествено не было. Они предлагали мне отдать вещами и книгами, но ни вещи и книги были не в моём вкусе, хотя взять хотелосьЮ так как я прекрасно понимала, что денег у них нет, а сё что есть, уходит на наркоту. Сама я в то время прекратила баловаться герой, так как после этих двух недель регулярного употребления имела несколько дней ломку, поняла, что подсаживаюсь. Но через какое то время я опять стала употреблять героин, сначала по выходным на работе, так как мне было скучно сидеть там одной целый день, потом и среди недели. В какой то момент объявилась Ира и отдала мне долг героином – они нашли место, где диллер спрятал свои запасы, и вот она мне отдала шарики на суму в 400 марок. Шарик тогда стоил 20 марок, а в шарики 0,25 грамма. Я взяла из-зв вышеописаных мною соображений, думая, что буду иметь этот запас и баловаться по выходным , время от времени, но не тут то было. Любой наркотик может лежать у меня в доме долгое время и ждать своего часа – когда у меня или моих друзей появится настроение его принять, но не героин. В общем сколола я в себя все эти 5 грамм в течении недели, повышая дозу и коля где то каждые несколько часов. Я была очень агрессивной и нервной, родители удивлялись, но ничго не замечали. Варила я у себя в комнате, колола в туалете. Колола, и проклинала себя за то, что не могу не колоть, дождаться выходных, за употребление. Через неделю героин закончился, а был он не разбавленым вроде и очень крепким и у меня началась ломка, такой ломки я больше никогда не имела. До сих пор, хотя употребляю и сейчас много и долго. Меня крутило и ломало неделю. Неделю я не спала. Ревела, терпела, выла, крутилась. Я не выдеривала ночами и рассказала маме. Мама отнеслась с пониманием, рада была, что я хоч бросить. Я понимала, что мне надо переьтерпеть этот период, что потом боли пройдут, появиться возможность спать, мр перестанет быть скучным и чёрно-белым. Ведь раньше я без героина жила и была счастлива жизни. Мама сидела со мной ночами, когда я больше не выдерживала. Папа и брат не были в курсе, думали, что у меня мигрени и грипп. Я стучалась маме в спальню и вызывала её, она меня жалела, сидела рядом. После этого я несколько месяцев не трогала героин. Потом приехала моя подруга, которая дружила и с Ирой. Я чувствовала себя обязанной предупредить её насчёт Иры, была уверена, что она и её подсадит. Так оно и вышло. Но Оля сама уже насчёт Иры всё поняла и перестала с ней общаться. Мы проводили время вдвоём, встречались с новыми знакомыми и друзьями, туосвали и чувствовали, что ведём богемный образ жизни. Были деньги, была компания. Каждый день, под вечер, мы думали, что же мы сегодня употребим. Алкоголь, траву, героин, кокаин или что смешаем. Так ещё гдето год-полтора я употребляла героин изредка с Олей и ещё двумя нашими друзьями – парнями постарше, мужиками можно сказать, у которых в прошлом опыт с героином имелся. Должна сказать, что иначе я никому не предложу и не поставлю укол, если этот человек героин ещё ни разу не употреблял. Через какое то время я закончила тусовки у себя на квартире, так как они меня просто задолбали. Я к тому времеи жила уже одна, учмлась, работала, в отличии от остальных, и меня заебало то, что ко мне постоянно кто то в любое время суток приходил тусовать, я не всыпалась, народ под наркотой изменился, оля стала тупее и агрессивнее и я вышвырнула их всех и резко прекратила всё. И колоться тоже. течении где-то следующих пяти лет я героин почти что не употребляла. Я работала и училась, крутилась как белка в колесе, постоянно была в движении, не могла расслабится, и употребляла ну где то раз в несколько месяцев, что бы расслабится. Покупала себе шарик, так как я была чистая и доза нужны была небольшая, то его хватало мне на 3-4 раза уколоться, что я в течении вечера и делала. Я расслаблялась, сидела болтала в инете. Потом ложилась спать, а на утро уже шла на работу. Главное было отоспатся. На следующий день я больше е колола ничего себе и в течении всего дня чувствовала себя ну как после хорошей гулянки, хотя даже отходняк после пьянки был намного хуже чем мои ощущения после вечера героина.

Я стала заниматся спортом, каждый день, а то и 2 раза в день ходила на тренировки, и очень много работала. Сдружилась с тренером, мы вместе работали в спортстудии. И вот однажды, качая руки, я в паузе посмотрела на свои вены, выступившие на руках во время качания и он уловил и понял мой взгляд, мои мысли о том,Ю что ка бы радовался наркоман таким венам. А я лично нахожу эстетику в том, как игла входит в вену, как в шприц входит кровь и медленно смешивается с героином, как две густые контрастные краски. Выяснилось, что мой тренер лет 5 назад тоже сидел на игле, подсев после смерти своей подруги, которая убила себя, не выдержав зависимости, будучи наркоманкой. Она не могла больше бороться с этим. А до этого он помог ей слезть, но её посадили в тюрьму за то, что она украла помаду в магазине и не смогла выплатить штраф, а в тюрьме есть наркотики и она опять подсела на них. И вот он с горя тоже пытался наркотиками заюить боль.

Мы договорились с ним встретится у меня и “вспомнить прошлое”. Пичём я до последнего момента не верила, что он действительно принесёт геру и даст мне уколоть. Тренер был строгим и дисциплинированным, и требовал этого от остальных, тех, кого он тренировал, поэтому я не поверила своим глазам, когда он реально пришёл ко мне, достал героин, сварил и протянул мне шприц. Я, всё думала, что он проверяет меня, что в последний момент вырвет шприц из руки и отчитает, и поэтому предложила ему первым уколоть, хотя факт того, что он сварил всё правильно, показывал, что он имеет опыт с герой, но ведь он и видел у себя дома, как его подруга это делала. После того, как он поставил себе укол, это сделал и я. Мы провели приятно вечер, а потом продолжили наши тренировки и работу. Но работы было очень много, мы скучали и не выдерживали сидеть на работе, нас заебали шефы, заёбывали клиенты. И мы решили повторить вечер. Опять вышло так, что по выходным мы колола, а по будням работали и тренировались. Я следила за тем, что бы мы дольше одного дня не кололи, что бы не подсесть. но вышло так, что однажды героин остался и на второй день, а потом мы докупили на вечер и опять осталось на третий день. Птом я сказала, что надо прекращать, но тренер приносил его на работу и хотя он пытался от меня скрывать это, я видела, что он под кайфом, и колола себе тоже, так как не могла отказаться имея в руках, перед носом героин. И вот в течении нескольких месяцев вышло так, что хоть мы и старались редко колоть, но он никак не мог завязать, постоянно приносил с собой, и я, хоть и пыталась сделать паузу, прекратить, не смогла. Не могла отказаться. А спустя месяуа 3, я поняла, что всё, я подсела, причём не только физически, но и психически. Внутри просто что-то сломалось. Появилась депрессия, физически ощутила, как пропало чувство воли, ничего не хотелось. Я ещё пыталась учиться, но ничего не получалось. е потому, что мозг не работал, а потому, что я не могла рано вставать, не успевала никуда, пропускала, не смогла догнать, так как не понимала предметы, которые я и в нормальном состоянии не понимала, так как тяжёло. Я поэтому сменила факультет уже. Я завалиа учёбу, и остаток семместра просто ничего не делала, летела вниз, прекрасно отдавая себе отчёт в этом. Я не раз пыталась слезть и завязать, то к одной дате, то к другой, то хотя бы к началу учёбы, но не могла. К тому времени мы уже прекоатили тренировки, ушли из студии и она закрылась, он приходил ко мне каждый день вечером и приносил всегда с собой героин. Я постоянно пилила ему мозги, что надо заканчивать. Были ссоры, бывало, что япросила его не приходить одно время, пока я ломаюсь и переломатся самомоу, но каждый раз, что то нас обламывало. Мы тянули друг дрга вниз. То я, то он имели героин, то я то он, были неготовы одновременно слезть, и вот я ломаюсь, мне плохо, а он приходит , и я знаю, что у него есть героин. Я не выдерживала и колола. С другой строны общалась я тогда только с ним в основном и быть одной в то время, когда я ломаюсь, я не могла. Дикией депрессии. Я не могла спать, не могла выйти из-за болей и слабости из дому, и он приходи, составлял мне компанию, приносил продукты и сигареты, и героин тоже. Развлечь себя ни чем невозможно. По телеку показывают ерунду, читать книги или сидеть в инете в таком состоянии не возможно. Книги грузят и усугубляют депрессии, тупой юмор раздражает, отсутствие концентрации, что мешало больше всего и везде. Усидчивости. Ломалось то я по холодному. А это ведь боли, постояный зуд внутри, одна мысль в мозгу, ходишь вся грязная, сил нет даже в туаелт сходить. Есть не можешь, хоть и хочеться иногда. Постоянно всё течёт – сопли, слёзы, пот, женскике выделения, как месячные, которые, кстати пропали. (Это вот у женщин особеность ещё такая добавлячется, с выделениями и месячными. У меня их до сих пор нет. Вернее , когдя я завязала, они появились, месяца через 4, а сейчас опять пропали, где то пол года назад с лишним) Постояно меняешь одежду, так как всё промокает. Когда в кровати ночаими удаётся заснуть, например от снотворных, то всё бельё промокает, и просыпаешься от этого, приходится переодеваться, менять бельё, а сил на это ведь нет, одежду ещё ка то поменаешь, а вот постельное больё – проблематично. Переворачиваешь одеяло на другую сторону, мокрой вверх, мтелешь что то на простынь. В общем одной в это время находиться сложно. Так как хотя бы чуть чуть общения нужно. Я весь день ждала, когда он придёт. Это был смыл такой своеобразный. Вмтаю и жду его. Он приходит, мы сидим, колемся, а потом он уходит. Долгое время дни проходили одинаково. Я ложилось под утро спать, долго спала, вставала, приходил он, мы кололись, сидели разговаривали, играли, смотрели телек, потом он уходил, я ещё читала , смотрела телек или сидела в инете и ложилась спать. Часто ссорились, я злилась, если он героин не приносил, злилась, когда приносил. Регулярно я пыталась слезть, наверное каждые 2-3 недели. Но каждый раз срывалась. Слезть, без желания, не возможно ведь. Я пыталась, так как понимала, чт так жить нельзя, а с другой стороны, завязывать я не хотела. Не было такого решения волевого, как когда то, когда мама со мной сидела. Я мозгом всё понимала, а вот телом, психикой, вся я была против. И не было такого подъёма в груди, в нутри, как обычно, когда мне жизнь ставит препятствие, делает вызов, и я его принимаю, и хочу это препятсвие взять. Во всех вопросах я была очень волевым и сильным человеком, это я знаю как сама, так и мои друзья не раз восхищались и говорили мне это, удивлоялись моей жизни, тому, что я сделал, пережила, смогла. А вот в этом вопросе я наверное первый раз в жизни обломалась. Хотя я ещё не сдалась. Я бы сказала, что я ещё веду борьбу. Сдаватся я не буду. Тк как если я не смогу победить свою психическую зависмость сама, так как с врачами и психологами у меня уже облом, то я просто себя убью. Жиь наркоманкой дальше я не буду. Существовать жалко. Без оборазования, перебиватся на социале и чёрных работах. Иди найти себе содержателя. Нет, это не моё, это не я.

Сывалась я из-за него, то сама не выдерживала, а то просто, переломавшись, и прожив неделю без геры, меня опять тянуло кайфануть, хотя бы на денёк, но одним разои и днём это не заканчивалось. Да и когда рядом есть человек, который употребляет, это невозможно. Прекратить же общение я не могла. Я считаал его близким другом, он мне не раз помогал и выручал в сложных ситуациях, он был прекрасным тренером, который за короткий срок “слепил” мне обалденную фигуру, что взять и кинуть его я не могла. Поэтому я до сих пор избегаю дружбы и общения с нарокманами, так как если эти люди станут моими друзьями, мне будет с ними интересно общаться, они стянут мня вниз на иглу опять, и даже, если человек завяжет, никто не гарантирует, что мы опять не захотим “вспомнить прошлое”.
С тех пор в общем я уже несколько раз обращалась к врачам, слазила, держалась, опять садилась, переламывалась не раз, уезжала из города и страны, возвращалась, прекоатила общвться с тренером, так как метадон изменил его хуже и быстрее героина, и человек стал совсем другим, всё это где то полтора года тянется.

Можно сказать, что тренер меня подсадил. Так как без него я бы так долго не кололась, как с ним, не дошла бы до псих.зависимости, не осталась бы на гере. Он тянул меня вниз, а меня не хватало сказать нет, не думала я, что так серьёзно всё будет, что появится псих.зависимость, что внутри сила воли сломается, пропадёт. Хотя в другим областях она присутсвует, а вэтом вопросе нет. Но и я виновата. Виновата, что не смогла сопротиволятся. А теперь уже поздно, так как появилась эта псих.зависимость. Если я выйграю эту борьбу, это будет моя самая главная победа в жизни, наверное, даже если все остальные планы у меня не выйдут так, как я хочу. Н получится с образованием, с семьёй, с работой. Ведь самое основное – это человек, его здоровье и жизнь. Как тогда в больнице, когда опрашивали нас, народ, находившийся в этом диспансере, где мы слазили и ломались, кто из нас хочет потом на пол года начать терапию в спец. санатории как бы, в деревне, где ты пол года живёшь, с тобой работают врачи и психологи, вокруг природа, озеро, всякие развлечения спортивные, живёшь как бы и в клммуне, и в больнице, и в санатории. Подальше от друзей, города, диллеров, наркотиков и всего негативного, я удивилась тогда, а что же с квартирой в этом случае, ведь ехать туда надо сразу почсле переломки, которая дней 10 занимает, некоторых привезли с улицы, скорые из квартир.И у многих были квартиры. И даже если есть время перед санаторием и после диспансера, то здесь ведь такие правила, что надо или жильца найти, или за 3 месяца сазать, что выезжаешь, сделать ремонт, перевести куда то свои вещи, ведь все бедные, никто не сможе находитьсч в санатории и полатить за квартиру одновременно, даже будучи на социале, и мне сами ребята сказали, что в этом случае на квартиру и долги и правила все с законами наплевать, так как самое важное это ты и твоё здоровье.

Вчера вечером купила героина на вечер и на сегодня, хотя бы на первую половину дня. Мне хорошо, когда у меня где то 4 шарика на день есть, а когда рано встаю, то даже 5 или 6. А ведь это полтора грамма.

Секйчас встала. Варю геру. Сделаю укол и побегу в универ. С собой ещё один возуьму. А как дальше – без понятия. До вечера позднего лекции, а геры мне не хватит. Видемо придётся в паухе съездить. купить ещё, опоздаю на лекцию какую нибудь, или же по дороге в секцию куплю. Посмотрим. Плохо то, что мой диллер только возле дома продаёт, то есть только у него хороший героин, и в шариках достаточно порошка для цены. В других местах героин похуже и в шариках поменьше. Давно уже поняла, что нельз покупать, как у незнакомых, так и у диллеров, которые сами торчат, так как они из шариков по чуть чуть порошка вытаскивают для себя. А там и так мало внутри. Недавно купила вообще полупустой. Деньги на ветер. Ни хрена не почувствовала. А сколько манитол вместо геры продают. Вчера по всему району кипиш был. Крипо в гражданском следило за наркоманами, за место сбора. Диллеры поразбежались, напугались. Мой вообще уехал. Пришлось подходить к этой группе нариков, отходили кучками на соседние улицы, покупали там, встречались с диллерами. Но полиция не заинтересована в мелкой рыбе, им крупняк нужен. Они поэтому диллеров, даже если берут, то сразу отпускают. Поэтому те годами торгуют на улице. Я вот, тьфу тьфу тьфу, никогда ещё с полицией в этом плае не сталкивалась, хотя рискую, так как не хочу в рот после диллеров шарик засосывать, хотя надо, так как и за 1 шарик процессик сделают, зачем светиться и рисковать зря? но вот противно, ношу в кармане, пользуюсь тм, что я , как наркоманка не выгляжу, и одета по другому)) Диллеры и наркоманы меня в лицо то уже знают, а вот полиция…фиг знает, у них камеры стоят ведь скрытые, но я там и не собираюсь…

С венами всё что то не так. Хотя самые первые места уколов, самая основная вена в роде в себя пришла, остался большой след вокруг места уколов, шрамы как бы, но прямо пятном. Вообще грамчики везде на руках. В одно старое место я уже опять могу колоть, но остальные контроля не дают. Но пока, тьфу 3 раза, я давольно быстро ставлю себеукол и колю в нормаотное место. А то до этого процесс укола реально 40 минут занимал. Всё в вену попасть не могла, колола в очень маленькие на руках и ногах. Они пару раз раздуаплись жутко, была такая жёлто-синяя опухоль. Больно жутко и вытаскивая шприц кайфуешь больше даже, что боль отпускает, а потом уже и героин до мозга доходит. Ноги на верх задирала.

Коля ы ыену на ладони, навеху, чуть ниже пальцевЮ чувствовала, как раствор по вене вверх по руке идёт, так как кисолта начинала жечь в вене, и так до плеча поднималась боль, а так уже проходило. И сейчас тоже странно. Колола в вену на локте, где кровь вроде берут, и раствор начая расходиться по вене и чуть ниже, санитместров на 15 жгло и болело, причём именно там, а не по всей венею В том месте, куда я раньше колола и кторое сейчас пришло вроде в себя и я не колю туда, так как не работает контроль.А там такое ощущение, как будто там дырка в вене, и если я колю что то, то именно это, а не кровь, через эту дырку выливается в руку, и жжёт там всё, мясо, мышцы, что там ещё находжится. Может быть такое? Может быть дырка в вене такая?

Блядь, хоть по раньше и встала, но опять опаздываю на лекции, которые через пару минут начинаются, а мне туда ехать ещё. Видимо уже пойду ко второй паре и по дороге куплю себе ещё, как раз с 8ми начинают продажу, хоть и не мой диллер и не хороший матерьял, но хоть что то.

размышления и прыгающие мысли)

Мне интересно, почему первая реакция у людей на мой жж, на то, что я пишу – “кошмар”? Или я привыкла, или чего то не вижу, не понимаю, но вроде, да, пишу я очень открыто и подробно, пишу о таких вещах, как и запоры и тп, то есть о том, о чём люди обычно не говорят, или говорят только с врачами, но это тоже относится к жизни, это есть, люди это переживают, и поэтому я это не скрываю. А так… Ну что, я – наркоманка, пишу о свой жизни. О том, как я совмещаю её с наркотой, о проблемах, которые я имею из-за этого, о новом, что я благодаря этому, узнаю и переживаю. Но что тут такого кошмарного то? Продажа наркотков, информация о диллерах, о том, как народ покупает – это жизнь, об этом люди знают или догадываются, это не кошмар. О том, что я колю, и имею проблемы с венами, со здоровьем, новые ощущения, отсутствие денег, это естественно для наркомана. Что тут кошмарного? Кошмар, это когда человек перестает быть человеком, теряет гордость, отпускается, умирает, воспринимает ненормальные вещи нормальными. Конечно последнее для многих ненормально, и может восприниматся кошмаром, но ведь и жизнь диабетчика или человека больного, на химо терапии. или с поломанной ногой, тогда кошмарная, так как ненормальна в понятии остальных людей. Но люди знают , что это есть и так бывает. И то же с наркоманией. Для кого то непривычно видеть шприца, а для кого то это жизнь его, повседневность. Ну и последсвия то же. Во время химотерапии у людей есть свои побоченые явления, у наркоманов тоже. Для меня было бы кошмаром, если бы я жила на улице, согласна была на всё, ради дозы,ю не имела гордости, потеряла бы человечность, проституировала, колола бы грязными шприцами, закидывалась всем подряд, не имела будущего. И вот в совокупности это кошмар. А так, слава Богу, я до этого не докатилась и не докачусь, и конечно, моя жизнь отличается от других, но я с этим живу, хотя и знаю, что это не хорошо. А ведь есть люди, прожившие всю свою жизнь на наркотиках, принимающих их по 20 лет, для них это норма просто и они не думают завязывать и слазить. Когда нет героина принимают метадон, стоят у врачей на учёте. Меня удивляет, когда народ принимает героин не ради кайфа, а вот, как бомжи например, ради тепла, что бы не мёрзнуть и болеть, а когда его нет, то принимают метадон и не переживают, не чувствуют ломки. То есть у них вроде и есть псих.зависимость, но с другой стороны, если они могут и на метадоне сидеть, то почему бы не всегда на нём остаться и редуцируя дозу, слезть? Я например, если принимаю что то заменяющие, что кайф не даёт, но и ломку убирает, всё равно хочу героин, потому что он даёт другие ощещения и кайф. Ну да у каждого по своему, но вот ради кайфа они его, видемо, не принимают уже, так как когда я говорю с ними о кайфе, они смеются, для них это второстепеная причина, в отличии от меня. Один заявил, что ему двух шариков в день хвататет, а это значит, что его не прёт весь день, а принимает он ради нормального состояния и того внутреннего ощущения присутствия геры внутри. Но со временем ведь и довольно быстро организм привыкает к дозе и кайфа нет и ощущений меньше, для меня это повод задумыватся больше о том, что бы слезть, а они живут с этим. А зачем колотся для нормального состояния, платить за это деньги, когда можно слезть и иметь это бесплатно? Тут уже играет роль зависимость в плане того, как и у меня наверное, что уже есть привычка, что то уколоть, достать, сварить. Я , слезв, сижу и не знаю чем занятся, время по другому идёт, никда не надо бежать, доставать, искать деньги, непривычно. а так как и раньше я имела полный график и постоянно работала, училась, дома только ночевала, а по выходным ночами тусовала, что такое колличество свободного времени меня всегда добивало. и без геры. я привыкла к нагрузкам. Отчасти поэтому летом, на каникулах, и без работы, я опять начала колотся, после двух-трёхмесячной паузы, так как на гере спишь дольше и время по другому течёт.

Зашла я на суицид ру, да начиталсь там столько всякого бреда, но и страшных мыслей, опыт живых людей !

Героин, как любой опиат, покрывает рецепторы в мозгу, и народ от этого получает кайф, идёт больший выброс гормонов счастья. И зависимость появляется от того, что после прекращения действия опиатов на рецепторы после долгого и регулярного употребления наркотика, рецепторы уже сами не могут вырабатывать гормоны счастья, и от этого появляется псих.зависимость, так как у человека начинается депресняк, плохое настроение и внутренний зуд от желания заново заполучить наркоту на рецепторы. Нервозность, раздражительность и деперссии. А физ.зависимость от того, что тело и те же рецепторы привыкают к тому, что в организме находится большее колличество опиатов, чем прежде, до начала приёма наркоты и зависимости. И осовбодлаются рецепторы при кокаине очень быстро, а при героине в течении 24 часов, после чего начинается ломка псих.неспокойность.
Синтечиские наркотики откладываются в спинном мозгу, остатки – на всегда и даже после одного употребления всего и потом, пусть даже через 20 лет, одного удара небольшого может хватить или просто замкнуть, что бы проактивировать эти отложения и человек может поехать навсегда крышей, иметь психоз.

При самоубийстве путём перрезания вен кровь вытекает в течении 4ёх часов после пореза. Человек засыпает намного раньше.
Что кассается сжигания и всего остального, что приносит боль, то у каждого человека есть своя граница, до которой он может боль терпеть, а потом включяется биологическая самозащита организма, и человек теряет сознание, что бы боль больше не чувствовать, входит в состоянии шока.

При повешание, у человека намного вываливается наружу язык, пугая своей длинной и человек испражняется.

При сбросе с крыши, прыгания под поезд или колёса – фарш.
Так что я думаю, если уж думать о том, как себя убить, то передоза – оптимальнее всего. Если человек хочет уйти безболезненно. Мне было бы стрёмно гнить днями в квартире и вонять, пока до сосоедей дойдёт, что что то не то. Мне было бы стрёмно оставлять за собой море крови, и кому то придётся это убирать, мыть, жить в этой хате, хотя для уборки вроде специальные фирмы есть, которые всё чистят , моют, стелизут. Стрёмно жить в доме, где был убит или сам себя убил человек и его душа может быть маетс или возвращается назад. Ведь самоуийство это грех, а почему? какое для него может быть логичное объяснение, как для других заповедей? Почему человек не может решать о своей смерти, как люди решают о рождении ребёнка? Греки раньше. выполнив задуманное на жизнь и чувствуя, что слабеют и никакой пользы больше общесту принести не могут, собирали друзй на большое застолько, праздновали и под конец застолья виновник торжества говорил речь и выпивал кубок вина с ядом. Друзья провожали его в последний путь, поддерживали его и тоже речи толкали

среди народа и наркоманов тоже , столько всякого бреда слухами ходит, и народ в это верит! Хвататет только слухов о том, что чечены перетирают кости больных спидом и подмешивают в нароту этот порошок, что бы истребить русских, а то, что вирус спида не живуч и в не живой области моментально умирает, народ мало знает, и я знаю по расскзам русских в больнице, как народ стремался покупать потом наркоту у чеченов и вообще оттуда, а всё же оттвуда чере такой народ в Россию и идёт. Маразм! Есть ещё сказка, что то ли крэк, то ли другой какой то камень или таблетку, покрывают азотом жидким, что бы она моментально замёрзла, и парень говорил, типа, прикинь, какую хуйню по венам гоним или курим, я уже точно не помню, но вот бредом такие рассказы, даже опытных наркоманов со стажем, отдаёт кокретно.

У нас тут носить геру с собой нельзя, если она не сварена, а если ты её употребляешь как раз или она уже в шприце, то это можно, потому что типа наркоманы – больные люди и им это надо, и менты не забирают, а просто просят уйти спрятаться куда-нибудь тех, кто на людном месте делает это. Но обычно у нас в общественных туалетах колят. Туда за 50 центов на 20 мин заходишь. Там каждый раз всё моеться и стирилизуются, ну типа того, после каждого клиента, есть раковина, мыло, руки сушить есть под чем, бумага, музыка играет. Такая кабинка электронная где то метра полтора на полтора. А курит народ и так, а парке, на улице, в подъезде. Есть и спец. машины, которые подьезжают к места сбра наркоманов, к точкам, которые дают шприцы новые, меняя на старые, оказывают мед.помощь, и там у них можно и ширнуться. Менты туда не имеют права заходить. Вообще во все такие места. Есть куча всяких организаций и машин помощи нарокманам в разных вопросах, места, куда наркоман может пойти помыться, поесть бесплатно или дёшево, взять какие-то продукты, одежду поношенную, поменять шприцы, получить мед.помощь, уколотся, покурить, понюхать, правда мне интересно было, когда у меня с венами пиздец был, если я туда приду, что, они мне сами укол поставят? Вену найдут?) ХЗ. Ну и если диллеров с полным ртом шариков, бывает, берут и отпускают, потому что для них это мелкая добыча, то что говорить о наркомане, которого с шариком или двумя возьмут. Зарегистрируют конечно, на суде пальцем погрозят, но особо ничего не будет, вроде.

Странно и не даёт покоя мне этот вопрос.

Народ, почему в России такая жесть с наркоманами происходит? Почему здесь такого нет? Со мной? Почему я могу терпеть ломку если нет выхода, и не поёду красть у родителей, “хоронить их”, и тд. А в Союзе это знакомый сценарий. В чём разница? Почему люди не могут не ркасть, не терпят? Ведь даже если нет денег и соц. помощи для наркоманов, как здесь, то ведь уезжают люди ломатся в деревню, запираются с родителями.
В чём днло? Героин другой? Или ширяются другими, более крепкими вещами, типа винтов и фена?
Есть у кого, опытных, свои соображения на этот счёт? Героин сильнее? Так и у меня доза сейчас большая и высокая? Героин слабее, как упомянали в прошлых комментах. так тогда это вообще не может быть, такого поведения.
Почему чувак на ломке рвёт руками с крыши лист метала, раздирая в кровь руки, что бы сдать в металлолом и купить дозу, и так ему это надо, что в нормальном состоянии повторить “свой подвиг” он не может, а я приломке до туалкта дойти сил не имею?
Почему я, и не тольо я, могли терпеть и ломаться. и по холодному, а в Союзе народ ворукт у родителей и готов на всё? Превращается в зомби, в зверей? И нет никаких моральных убеждений больше?
Тако от внешних факторов не зависит, это что то с накотой связано, что так колбасит. Но вот что?

Буду бросать! Заебало!
Жизни нормальной нет.
Постоянно нужны деньги. Постоянно думаешь о том, где их достать.
Долги. На что жить до конца месяца – не понятно. Денег нет. Курить нечего. О еде я вообще молчу.
График дня приходиться подстраивать под диллеров. В 10 – 11 они начинают торгововлю До этого покупать у других бессмысленно. Героин плохой, мало. Деньги не ветер. Без дозы в универ не еду. А пропустив одну пару, другую, уже и ехать не хочеться, и смысла нет. Кснекты пропущенные никак не перепишу. Для практических занятий не подготовленна. Ложусь поздно. Сплю много. Встать трудно очень рано. И весь день на смарку. Ничего не делаю. Сижу перед телеком илив инете и туплю. А жизнь идёт. Время идёт. Учёба идёт. А я торможу в сторонке. Так дальше нельзя. Всё зависит от героина, от дозы. Когда деньги есть, когда доз хватает, ещё куда ни шло, а когда нет ничего – то хуёво всё. Заебало! НГе могу нормально жить, наслаждаться жизнью. Всё сводиться к уколу, к пару минутам кайфа, а потом что? Потом просто сижу, хорошо себя чувствуя, и туплю. Что то делать – лень. Лень концентрироваться на чём то не интересном. Заставлять себя учиться, делать дела. Посуда месяц не мытаю Начала мыть, так средство для мыться закончилось. Денег на новое нет. Почта за месяц не разобрана. Лежит большая куча конвертов на столе и страшно за неё взяться. Сплошные счета, напоминания о оплате, выговоры за неуплату. Платить адо за всё – за новые очки, за свет, за телфоны, за кредиты надо отдать долги. А до стипендии ещё неделя. До начала работы – полторы. Как их прожить? Да ещё и на героине? Не реально. Сколько можно одалживать у будущего, отодвигая его тем, что не хожу на занятия. Семместр короткий, время идёт быстро, учат многому, а я всё пропускаю. К зубному надо сходить, к другим врачам. Пломба выпала, зуб болит, а я не хочу наркоз в теле на героин принимать. Мало ли что. Да и врачи – знакомые. Заебало всё. Нет старых ощущений. Когда выходишь утром на улицу и плетёшься, сонная, в универ. Когда проводишь там время, общаешься с народом, чувство рутины. Но рутины правильной, которая несёт тебя к цели. Нет чувства, как пролетает время, а ты за это врмя что то полезное делаешь – учишься, подрабатываешь. Нет чувства подьёма, когда тебе что то удаёться сделать – решить домашку, выйграть какое то дело. Дела запущены просто пиздец как. А чувство, когда выходишь,Ю отсрелявштсь, из универа или с работы. Когда впереди у тебя свободное время, и ты идёшь гулять, встречаешься с друзьями и совесть тебя не мучает. Та как всё правильно, всё хорошо. Ты всё сделала, что надо. И настроение не одинаково. То пазнет весной и у тебя подъём в душе, то ты устаешь от дел, но усталость приятная, так как знаешь, что это надо делать, что это вклад в твоё будущее. Или когда едешьв метро, домой, вечером. И видишь одних и тех же людей. И опять это чувство рутины, но хорошее. А не такое, как сейчас. Когда не хочешь вставать, и лежишь в кровати до упора, так как делать нечего. В универ не пошла опять, всё проспала. Ехать на последнюю лекцию обломно. Постепенно приходишь в себя и организм уже требует дозу. И начинаешь думать, где взять деньги. Если удаёться одолжить, то всё ок. Если зватает на несколько шариков. А если нет? То покупаешь один, варишь, и молешься, что бы не опрокинуть ложку, что бы руки не дрожали, что бы найти вену и попасть в неё. Что бы не задуть мимо, или что бы вена не растянулась или лопнула и тогда единственая дозу пролетает. Или, когда нет диллера и ты покупаешь у другого, и открываешь шарик и молишься, что бы там что то было, что бы было не мало, что бы это был не манитол. Потому что ты последние деньги отдала, и на месте проверить не можешь. И никто тебе ни денег не вернёт, ни шарик не заменит. Ни сейчас же, ни при поздней встрече, даже зная, что продали херню.

На днях колола в туалете на улице, закидываешь 50 центов, заходишь на 20 минут. Не могла найти вену долго. В шприце героин с кровью перемешался. И 20 минут прошло. Голос автоматический объявляет, что у меня 2 минуты, и дверь откроется. Я собираю вещи, шприц в карман. Молюсь, что бы кровь не свернулась, что бы раствор не испортился. Денег больше нет, шарика ещё одного тоже. 2 минуты в туалете после выхода происходит чистка всего и сушка. Ждать времени нет. Бегу через дорогу в кафе, в туалет. Пускают. В женском нет света, как назло. Иду в мужской, закрываюст в кабинку. Закатваю рукава. Кровь ещё не свернулась в шприце. И всё эта ситуация так противна, это переживание за кровь, за последние деньги, зо дозу. за то, что вночь поехала за ней,Ю достав деньги. А без зависимости, сидела бы сейчас дома, занимаоась бы делами. Но я уже привыкла к этой жизни, к этой рутине. В этой квартире мне всё напоминает о зависимости. Я здесь особо не сидела регулярно, деоая домашку, занимаясь уроками. Нет рутины для этого. Нет рутины по приходу и уходу в университет или на работу. нет радости выходным, свободным дням, хождению в магазин в свободное время за продуктами, уборке, стирке, готовки еды. Всё не так как раньше. И меня это заебало. Заебала эта жизнь. Заебала зависимость. Заебало то, что героин играет такую роль в моей жизни. А с другой стороны вот пишу слово “героин” и в голове уже мысль, ах, как хочеться уколоться, почувствовать, как гера распространяется в организме. Сейчас ночь и только после 10 я куплю себе дозу. Смогу купить. И в универ я завтра не пойду. Опять. Потому что поздно легла. Потому что не встану. Потому что не успею до него купить дозу. И совесть сильно мучает. И я пытаюсь не думать об этом, отговариваюсь тем, что ещё один день ничего не изменит. И так с начала месяца уже! Пиздец!

Однокурсники меня до сих пор не все знают, а те, что знают, относятся странно, плохо, так как я постояно отсутсвую, прихожу на пару лекций и ухожу на неделю опять. Постоянно не в курсе изменений. Постоянно прошу дать скопировать записи. Сейчас тоже взяла на день у парня записи и уже неделя прошла, как меня нет. Подвожу человека. и телефона его нет. У него есть мои, но он не звонит. А я надеялась, что позвонит. Опять придуманна отмазка, отговорка. Надо отдать записи, а они за неделю ещё и не все переписаны. Хоть там и не очень много. И копировать изх не хочеться – ни деньги тратить на это, ни время, да и с копий всё равно переписывать в тетрадь надо. Отдала бы ему в городе, так как в универ ехать не хочу. Далеко. Безсмысленно. Надо догать их, прочитать всё, что они без меня прошли, сделать домашки. Блядь, ведь я была совсем другой раньше. Для меня было и есть важно, что бы хотя бы в двух частях моей жизни всё было хорошо. А жизнь я делю на работ, учёбу и личную жизнь. Последняя не в моей власти, тут судьба решает, и когда она есть, тогда уже в моей. А вот работа и учёба изначально в моих руках. И когда всё хорошо, всё есть, пусть даже это и скучно, и трудно, и рутина, но совесть не мучает, потому что я знаю, что так надо, что это вклад в будущее и в настоящее. А геоин – это дорога вниз, очень крутая, быстрая. Дорого, по которой я так долго и трудно карабкалась вверх. И вот я шатаюсь на одной из ступенек дороги моей жизни. Ни вперёд ни назад. Цепляюсь, что бы не упасть, что бы не остаться внизу навсегда. Но и вверх на героине никак не уйдёшь. Я нщё радоваться должна, что пока не упала. Что всё ещё цепляюсь, что есть за что. Хотя может мне это только так кажетьс. Может всё таки ветерком меня вниз и сносит постепенно. И все вокруг тверядт, ну сколько можно, слазь, ты сильная, ты сможешь. И я это знаю, и сама твержу, и всё же серьёзно уже к этим словам не отношусь. Слишком часто они были сказаны. Сказаны, но не сделаны. И отношения люднй меняеться. Люди каким то образом догадываются, намекают, меняют поведение, отношение ко мне. И это больно, неприятно. Так как хорошие люди, с которыми я не хочу ссорится, не хочу не общаться, хочу что бы они ко мне хорошо относились, дружили, как раньше. Потому что я им нравлюсь, я им интерсна, и только факт героина, акт безденежья постоянного им мешает, всё меняет. А я удивляюсь? Ведь я это я. Хоть и без денег, хоть и с зависимостью. Но я всё также им рада, шучу, пою, разговариваю, тусуюсь, думаю, спорю и тп. Но в то же время раньше я была не такой. Сильнее, свободнее, развивалась.Я была целеустремлённее, ответсвеннее за себя. А сейчас я стараюсь хотя бы перед другими отвественость ещё поддерживать, хотя ситуация с этим парнем и его записями за это не говорит. Я всё таки изменилась, а старые знакомые это не знают. И я стараюсть поддерживать в них эту иллюзию, что бы относились ни ко мне как раньше, хотя качества во мне каике то и изменились. Как например мой шеф на работе. Ночами не сплю, что бы прийти пунктуально на работу. иначе, если поздно лягу, то просто не встану, будильник не услышу и подведу его, или другого человека. И почему на гере так трудно, так невозможно встать, не выспавшись? Почему, несмотря на то, что времени до хуя, я не могу выехать куда нибудь, что бы сделать дела. Даже выспавшись, имея время. Мне лень. А раньше я жила так, что бы ни один день бесцельно не прошёл. Я каждый день что то делала нужное. И это были не только работа или учёба, а посещение врача, каких либо инстанций по регулировки нужных мне вопросов и тп. И помимо этог я ещё и другим помогала, за нихдела делала, параллельно своими проектами занималась. И имея и учёбу и ежедневную рабоут я всё успевала. Везде. И приходила домой, садилась с чаем и расслаблялась. И совесть мня, как теперь, не мучала. И мысли я не отгоняла прочь, что бы не жгли мозг. Ох уж эта совесть! Она специальна дана человеку для того, что бы он различал, что хорошо, а что плохо. Что бы знал, как себя вести и чт делать. А я уже почти 2 года так живу. Вися в воздухе и отгоняя её прочь. И постепенно стало нормой то, что ещё недавно было немыслемым. Как ничегонеделанье, как одалживание денег и тп.
Надо бросать! Оз как я часто это оворила, как обещала другим не раз. А ведь я свои слова держу, обещания выполняю. Все. Пока, кроме этого.

Прошло какое то время, ия поняла, что зависима, спустя ещё время, я призналась себе в псих.зависмости, призналась в том, что я наркоманка. А спустя ещё время, я смогла говорить это и вслух, говорить другим. Причём говорить, как ни в чём не бывало. Признавать то, что такая жизнь стала для меня нормой, частью меня. Стало номальным. Но ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! Хотя вокруг и примеры появились, что так живут люди, живут десятилетиями. Но ятак не хочу. Я не для этого родилась, что бы вести никчемное существование, прокалывая вены. И я знаю, что ясильная. Как говорили раньше друзья, на мне пахать можно. * не в физ. смысле конечно) Я всегда добивалась своего, поставленной цели. Всегда выигрывала у жизни, у её препядствий, как я их считала. и подбадривала себя тем, что я люди и не такое переживали, и сквозь и е такое проходили. И не задумывалась раньше, а почему мне такая судьбы выпала, такая доля, почему не повезло как другим. А теперь я сижу и канючю. Родители не так себя со мной ведут, друзья, работа. Деньги.
Надо завязывать. Надо бороться. Вот пиш эти слова, и так как я их уже говрила. и ничего не сделал потом, то и подьёма на борьбу внутри они не вызывают. Какие бы слова найти, что ы внутри всё подстегнули? Что бы хватило их надолго?
Ведь надо переломаться, а потом ещё и каждый день по нескольку раз в день проходить мимо диллеров не покупая у них ничего, не обращаясь к ним, и когда деньги будут, не поехать к ним в любое время дня и ночи, в любую часть берлина, обществнным транспортом, на такси или на велике за дозой. Надо найти в себе силы, чувство воли. Потому то иначе нельзя. Никак нельзя так дальше жить. ЗАЕБАЛО!!!

О съёме

Если слазить, то надо уже начав, довести дело до конца, так как таблеток у меня мало, всего на 1 раз, потому что в самом начале надо много таблеток, что бы подобрать дозу, а потом уже постепенно каждый день понижать её в течении недели.

А слазить на метадоне я не хочу, во первх его у меня очень мало, во вторых, что бы его купить, надо заплатить столько же, сколько и героин стоит, то есть одна дозы героина стоит 8 евро, а что бы перебить ломку после неё, надо 8 мл метадона, а каждый мл стоит 1 евро, то есть одинаковая цена.

И потом метадон делает человека сонным и тупым, и если его долго принимать, то вызывает зависимость похуже героина, так что я – противник метадона, а мои таблетки – большая редкость, их на чёрном рынке не продают, а у врача мне их больше не дадут ни за что, и в программу не возьмут, что бы сниматься у врача, так как я не раз начинала и потом не приходила каждый день за ними, и ушла насовсем, то есть бросала. Не хватало меня на то, что бы каждый день ездить к врачу, подстраиваясь под их часы открытия, когда у меня и учёба, и работу. Я просто не успевала. Хотя они мне навстречу и шли, и с собой давали, или разрешали приходить не каждый день, а три раза в неделю, но всё равно, мне это трудно давалось. Да и героин из тела уже вышел, чувствовала я себя хорошо, могла денёк-другой и без таблеток по жить, по этому мне не было нужно к ним ехать каждый раз, как за героином. Хотя врачи думают по другму, они считают, что раз наркоман в любое время, ежедневно, ездит за дозой, подстраиваясь под диллера, так как иначе ему херово будет, то и пациент к врачу з таблетками или метадоном далжен приезжать так же. Хтя человека то уже не ломает, так как без геры, и потом диллеры есть везде и круглосуточно, а праксисы открыты пару часов утром и пару часов после обеда. Да и на выходных надо было ездить за ними, вставая рано, а это мне вообще не давалось. Ну и у врача брали контроль мочи, проверяя не употребляет ли пациент параллельно героин, а многие так и делают. Сначала входят в доверие, а потом, когда контроль мочи уже реже берут, они ширяються, а метадон загоняют.

Метадон, это искусственно сделанный морфий, по заказу Геринга, нациста, который сидел на героине, и что бы не тратить деньги на героин, и тем более его трудно было достать (так написано в статье, ссылки на которых я опубликовала в позапрошлом посту), он заказал врачам нацистской Германии сделать лекарство такое, то есть искусственный героин, а потом народ стал употреблять его, то есть метадон, что бы бороться с зависимостью, или выдавать его наркоманам, то есть это героин искусственный.

А потом народ понял, что метадон – не такое уж и безобидное лекарство, так как действует он как и героин, содержит то же внутри, только созданное искуственным путём, а не из растений, а зависимость вызывает похуже героина. Джон Ленон говорил, что бы ему и его жене слезть с героина, потребовалось недлю – дней десять, а с метадоном они пол года боролись.

Если ломка героина длиться 7 или 10 дней, то от метадона длится месяц, а то и больше, и псих.зависимость ещё хуже, так что на хуй надо, не говоря уже о том, что человек просто очень быстро тупеет, вон мой тренер на героине тупел медленно, а на метадоне моментально, а был таким умным и рассудительным. На меня слава Богу героин так не действует, я не отупела, хотя потеряла усидчивость, стала ленивее и концентрироваться стало труднее.

А вообще сначал был опиум, его курили, потом из него сделали более сильное вещество – морфий. Стали продавать в аптеках, народу его просто против всего прописывали, в аптеке был он в свободной продаже, пока не поняли, что он зависимость вызывает, тогда стали искать средство, что бы бороться против морфия и придумали героин, который состоит из того же, что и морфий, но только молекула зависимости, как бы, в героине намного сильнее стала, концентрированнее.

Кстати героин придумали в той же лобратории что и аспирин, в то же время.

А потом стали искать лекарство против зависимости от героина и придумали метадон, который дешевле, так как искусственно делается, но вызывает ещё большую зависимоть.

Есть ещё одна группа опиатов, из которых сделаны мои таблетки (Subutex, правда в русском инете о нём всего одна статься, т то негативная, что не удивительно. В России и Америке стараються избегать всех опиатных лекарств против борьбы с нарокманией и снимают больше по холодному, как я понимаю). Субутекс специально так сделали, что бы их как наркотик нельзя было употрелять, ни колоть, ни чего, и кайфа он не вызывает, но им бороться против зависимости хорошо, правда эти таблетки, употребляют не везде, например в Германии и Америке привыкли метадоном бороться, врачи имеют с ним опыт и он дешевле, а субутекс ещё не продвинут тут и стоит дороже, врачи опыта с ним не имеют, имеют кучу предрассудков, поэтому не все субутексу доверяют, и те врачи, у котрых я была, имеют с ним опыт и продвигают его по стране, убеждая, что он намного лучше метадона.

Потому что субутекс действует так:
Приниаешь нужное колличество таблеток (млг), и это вещество ложится на рецепторы в голове, на которые ложится и героин, и которые зависимость вызывают. И когда эти рецепторы героин не получают, то начинает ломать. И тут сверху ложится субутекс, и ломка проходит, чувствуешь себя хорошо, и нету той зависимости и негатива, как при метадоне. Человек не имеет никаких побочных ощущений, голова ясная, состояние бодрое. На меня он действовал ещё, как кофе, бодрил, нужно было мало сна, и самое главное, что голова ясная, так как на метадоне появляется соннливость сиьная, человек тормозит, ленивый.

Субутекс действует три дня. В теле лишнее откладывается, как депо, и если человеку, его рецепторам, ещё надо, то они берут из депо. Поэтому субутекс хорош для работающих людей, на важных постах, так как на метадоне работать на ответсвенных постах, типа машин всяких, где надо следить и вовремя реагировать, нельзя. А на субутексе можно.

И его можно принять сразу на несколько дней вперёд. Конечно в первый раз надо вычислить дозу, путём пробования. Тело должно привыкнуть. И когда в организме набирается нужное колличество субутекса, то всё становится ок. А потом постепенно надо понижать дозу, сводя к нулю. Можно и каждый день, но тогда появляется всё равно психическое ощущения неудобства, так как дозы не хватает. А у врачей снимают народ в течении полу года где то, амбулантно, раз в неделю или две, понижая дозу, и давая телу привыкнуть к новой дозе. И тогда нет и псих. чувства неудобства, зуда и желания уколоться.

Проблема только в том, что если их принять ещё тогда, когда героин в организме, на рецепторах есть, когда он ещё действует, то субутекс снимает героин с рецепторов и начинается ломка, поэтому надо сначла 24 часа после последней дозы подождать и только потом ими закидываться.

И вот В нидерладнидах и Франции например, только субутексом народ и снимают, так как давно поняли насколько он полезен и хорош, и они изначально им пользовались, отказавшись от метадона, а вот вГермании больше метадоном снимают. Традиции такие тупые.

Правда, хоть субутекс и три дня держит, но на самом деле, лично я сделал такой опыт, что если я утром таблтками закинусь, а на следующий день утром их не приму, то я могу колоться и всё почувствую, то есть три дня меня они не держат. И ещё субутекс, так же , как и метадон, опсен для наркоманов, употребляющих параллельно героин тем, что принимая дозу, даже расчитав, что человек давно не употреблял, и ему нужна маленькая доза, а не такая как аньше, то уколов её, он ничего не почувствует, и тогда начинает думать, что раз действие героина субутекс нейтрализует, но надо уколоть ещё, побольше, что бы наконец то перебить субутекс и что то почувствовать, но на самом дела это опасно, так ак в организме то героин есть и действует, просто человек это не чувствует и тогда большой риск есть, получить передозу.
Я как то, не подождала нужное время, что бы таблетки перестали действовать и я героин полностью в себе ощутила, и укололась, и тогда в голове я ничего не почувствовала, а вот по телу, в ногах, какая то расслабленность промелькнула, хотя прихода я и не ощутила.
Спрсите, зачем я колоась, уже слезя? А потому что псих.зависимость страшнее физической. Потому что хотелось кайа, хотелось расслабиться. Потому что я знала, что у меня есть таблетки избежать ломку, и надеялась, что врачи мочу проврять не будут. Многие коляться, примерно расчитывая, когда им надо быть чистыми, когда будет следующий контроль мочи. Хотя врачи и не предупреждают, но примерно расчитать можно.
В основном нарокманы на метадоне снимаються, н знаю почему, мне субутекс намного больше ипонирует. Перед тем, как пойти первый раз к врачу, я долго сидела в инете, читала инфу, и поняла, что метадон я и пальцем не трону. Я его 2 раза всего употребляла, потому что таблеток не было. И до сих пор у меня в холодильнике ещё остатки есть того, что я тогда ещё, пол года назад, купила.

Народ пытаеться фальсифицировать анализы, сдавая чужую мочу, добавляя туда пару капель метадоны. Я, правда, такое никогда не делала. Обычно есть правило, что анализы мочи надо сдавать под присмотром медсестры, что бы не мухлевать. Но это человека унижает, поэтому у продвинутых врачей, которые специализируються на том, что снимают наркоманов с иглы, обычно человек сам в туалете находиться. И у врачей уже такой опыт, что они и так знают и видят, кто употребляет, а кто нет. Те же, кто не специализируются на съёме, бояться что то не так сделать, что бы им больничная касса не дай Бог денег не заплатила, и они придерживаються строго всех правил, что сильно утомляет. Это ежедневный приход к варчу за лкарством, регулярный сдачи мочи под присмотром. И если ты не можешь пописать, то тебя держат в праксисе, пока ты им не сдашь мочу, хоть весть день, и не выаускают даже на улицу покурить, что конечно грузит, напрягает и унижает. Да и медсёстры часто очень нетактичные, ведут себя так, что все вокруг понимают в чём дело, на что они, вообще то, права не имеют. Поэтому у меня тоже были конфликты в праксисах, и я уходила оттуда, хотя конечно, когда человек имеет возможность безболезненно и бесплатно слезть, он на многое будет соглаасен. Я думаю, в России народ бы не морочился по таким вот поводам, как я, но это Германия, злдесь другие правила поведения и законы. И есть понятие человевческой гордости и таны врачебной.

По ходу дела у меня доза на безденежье понизилась. Такого у меня ещё никогда не было! Ещё ведь 2 недели назад мне по 4-6 шариков нужно было, а сейчас трёх хватает. Вот я всера 2 употребила, сегодня 2, правда, конечно, я поздно встала, то есть пол дня бодрствую, но и ночть то тоже, но вот я ширнулась в 15 часов, встав в 14, ширнулась потом в 20 часов и до сих пор сижу, и хорошо мне, как то не тянет ещё раз ширнуться, спокойно так. На полочке 2 шарика лежат, один на утро, второй сейчас, на ночь, а я сижу себе, в инете ковыряюсь, и оттягиваю момент ширки, потому что даже не хочеться особо. То есть кайфануть хочеться, сейчас я это, всё же сделаю, но я к тому, что если бы у меня ничего не было, я бы сидела себе спокойно дальше и не морочилась о том, а где бы сейчас бабки взять, да сьездить туда, где ночью продают. Хоть на велике. Что я уже е раз делала, так как по будням у нас ночной транспорт хуже ходит, чем на выходные. И мне туда неудобно и долго добираться тогда. В общем офигеть. Нк думала, что такое на практике возможно. По теории да, можно слазить, типа уменьшая дозу постоянно, но ведь на гере доза растёт только. Странно, очень странно. Но и хорошо. Когда буду закидыватся таблетками, может меньше их надо будет, раз доза героина уменьшилась. Таблеток на дольше хватит. Плавнее сниматся буду. Но , блядь, не слышала я о таком ещё, что бы дозу уменьшить! А в больнице я чувака видела, так у того вообще, пиздец доза была, я даже точно не помню, помню только, что охуела, когда услышала, что то из области фантастики. Типа шариков 15-20 в день. Он парикмахером работал. Диллеров стриг, те ему шариками платили, ну итак народ, клиенты-частники гашишем и бабками расплачивались по его рассказам. Гей такой сладкий. Сидел в инвалидной коляске, пил много метадона, еле двигался, и ему ещё операцию на ноге делали, что то он там себе загадил. И такой весь сам потрёпанный жизнью и мужиком своим. Там судя по всему игры садо-мазо активные были, где он роль мазохисьа играл, и садист его границ не знал. Он нам такие вещи рассказывал иногда, что жуть и жесть. А вот любят люди и терпят всё почему то, хотя я это не пойму никогда наверное, я не такая, наверное)

А может доза уменьшилась, потому что я по всем параметрам заебалась колоться? Может всё, слезу уже. Раз даже кайф оттягиваю. Хотя может это потому, что гера что-то последне время в сон тянет сильно, а я хочу и кайфовать и ясную голову иметь, что бы писать тут и читать. А не падать с дивана, как я сегодня в метро тётку видела. Толстая такая, дёшево одетая. Вся с пакетами и сумкой. Влетела, села и как давай вниз наклоняться, падать. Глаза закрыты. Лицо в прыщах. Руки в царапинках, как уменя. Со стороны можно подумать, что это царапины или цыпки каике-нибудь, но я то знаю! Я сразу врубилась, что с ней. Или много героина, или скорее всего метадона. Так она 2 остановки и падал вниз, роняла сумку, пакеты, утыкалась мне головой в ноги – я как раз напротив сидела. Я аж книжку закрыла, стала наблюдать, как со стороны это выглядит, как народ реагирует. Но мы ведь в Кройцберге. Картина обычная.

Ветер перемен

Я чувствую себя как водитель машины, который без машины передвигатся не может и не может остановиться. Всё вокруг едет, несёться, он находиться в общем потоке, который стремительно движеться вперёд и который никто ничто не может остановить. Поток увлекает за собой всё, и машину тоже. Она не может ни остановиться , ни снизить скорость. Но машина водителя отличается от других тем, что жрёт много бензина, да и бензобак дырявый, машина вся в поломках. И водитель постоянно ищет заправки, он нуждается в бензине. Иначе он не сможет ехать дальше, а поток не позволяет ему ни остановиться, ни свернуть, ни снизить сорость, иначе произойдёт авария, машину собьёт, водитель погибнет или останеться инвалидом на всю жизнь. И вот он едет вперёд, заезжает на заправки, покупает бензин, заливает его в бак, в канистры, едет дальше. Когда бензин заканчивается, он на ходу заправляется и едет дальше. Вместе с потоком. И вырваться из этого потока он не может. Не может свернуть куда ему хотелось бы, потому что он постоянно должен думать о бензине, постоянно ищет заправки. И не может поехать туда, где заправок не будет, не может сворачивать никуда, так как запасов бензина не хватит на другой маршрут. А поток безжалостно несётся, не останавливаясь, не оглядываясь на других, не замечая ничего. И раздолбанная машина едет в нём дальше и дальше, теряя бензин по дороге, оставляя за собой чёрный след, выпуская из трубы газ, который остаеться чёрной тучей в воздухе. И силы бедного водителя уже все иссякли, он устал, он хочет остановиться и отдохнуть. Он устал от стремительного потока, устал мчаться дальше, как все. Его машина ломается на ходу, её надо починить, дать остыть мотору, залатать бак, залить масло и воду. Надо почистить стёкла. Но нигде остановиться он не может. Только заправки, которые он уже больше видеть не может. Его давно тошнит от запаха бензина, от вида заправки, но надолго останавливатся на заправках он не может, времени едва хватает на то, что бы заправиться, все деньги уходят на бензин, он не может дать машине и себе отдохнуть, починить старые и избежать новые поломки. И всё ковыляет дальше вместе с потоком, заливает бензин, высматривает заправки. И хоть он и находиться в потоке, никто не замечает ничего. Ни чёрного следа, ни чёрной тучи за машиной. Водитель никуда не успевает из-за постоянных заездов на заправки, не может себе ничего позволить, так как все деньги уходят на бензин. Он не может сделать дела нужные, если для этого надо сворачивать туда, где нет заправок, где запаса в канистрах не хватит. И он постоянно боится, что окажется где-то в такой ситуации, что ни будет бензина нигде, не будет заправки, не будет денег на бензин, бензоколонка окажеться пустой, канистра прольёться, машина поломатся совсем или же вместо бензина ему зальют в бак что-то другое. Он хочет остановиться, он не может больше поддерживатся в общем темпе, он хочет отдохнуть, избавиться от навязчивого запаха бензина, но не может это сделать. Он договариваеться со стоянками, хочет туда заехать, и наконец-то отдохнуть, починить машину, но каждый раз ему что-то мешает. Поток стремительно увлекает его за собой. Он не может выехать на нужную полосу, машины из потока берут его в клещи и не дают остановиться, кто-то из знакомых посит о помощи – подвезти, и водитель не может отказать. И зарезервированное место на стоянке остаёться пустовать, время упускаеться, а когда время для отдыха появляется, то оказывается, что стоянки заполнены, мест нет или же цена этому отдыху и за починку машины завышается в несколько раз. И так вот едет водитель с машиной вперёд, страдая и не может вырватся из этого потока. И поток несёт его за собой всё дальше и дальше от цели. Мимо возможных выездов, мимо стоянок, через заправки, вместе с остальными машинами, часть которых тоже имеют поломки, оставляет чёрный след за собой, заезжает на заправки. И несмотря на то, что водитель ненавидит заправки, это единсвенное место, где он может передохнуть, размять ноги, закрыть глаза, расслабиться ненадолго. На заправках он встречает и других водителей, часть из которых ему уже примелькалась. Он, иногда, стоя в очереди, разговаривает с ними, и тема у всех одна – бензин, оценка его качества, его цены, и машины с их поломками, и то, сколько бензина каждой требуеться. Одни водители завидуют другим, тем, у кого есть канистры, пытаються их перекупить, другие, у кого их много, продают. Кто-то ругаеться, что ему не досталось бензина, что качество плохое, что канистра неполная или протекает. И хотя эти разговоры водителю надоели и приелись, как и заправки, и бензин с его запахом, тем не менее он прислушивается к тому, что говорят, узнаёт новую информацию, которая ему полезна. Он узнает, где какую заправку закрыли, узнает о качестве и ценах на бензин, о возможностях самому починить поломку, хотя бы временно, заткнуть бак. Он с грустью вспоминает прошлое. Когда машина была новенькой. Тогда не было ещё ни дырявого бака, ни вмятин и царапин, никаких поломок и облезшей краски, выхлопные газы не выходили чёрной и вонючей струёй, бензина много не надо было, да и стоил он меньше. Тогда водитель мог ездить куда ему хотелось, он был во главе потока, задавая темп и смеялся над теми, кто ковылял сзади и не поспевал за ним, он с усмешкой проезжал мимо заправок и отказывался от предлагаемых ему канистр. Цена и качество бензина его особо не интересовали, так как и денег было больше, и машина любой бензин спокойно перерабатывала. Но времена изменились и теперь другие задают темп потоку, и ухмыляясь, проносяться мимо него. Воспоминания вихрем проносяться в голове усталого водителя. Он уже привык к новой роли, привык к рутине своих поездок, маршруту. Но скрип машины и вонь бензина не дают ему смириться с его жизнью. Он хочет вырваться из потока, сьехать на другой маршрут.Ведь раньше он был другим, он не такой, как те, кто стоит сейчас рядом с ним в очереди на заправке. И раз так, то он должен смочь вернуться туда, где он начинал, где изменился, где отстал и попал в другй поток. Он починит машину, избавиться от запаха бензина, выкинет канистры. И пусть что-то не вернётся, прошло время, он постарел, постарела и истрепалась и машина, но водитель теперь имеет больше опыта и знает поднаготную всего в этом потоке, И кто знает, может быть именно эти знания и помогут ему достигнуть цели, так как поток его просто так не выпустит из себя, ему предстоит ещё борьба и препятсвия. Водитель устал и больше не может ехать дальше. Он свернёт сейчас и поедет против потока, наискосок, к выезду. И пусть этот промежуток времени и расстояния его сильно потрепет, ему будут сигналить и материть, другие машины будут пытаться его сбить, но он будет выворачиватся, пусть машина и нервы потрепятся, пусть его знакомые с заправок будут его отговаривать, предлагать взять на буксир и ехать дальше с потоком, но он будет отказыватся в любом случае, водитель решился и он знает, что он должен, что он сможет это выдержать, вывернуться и вырваться из потока. Он знает, что оказавшись вне потока, он не будет больше чуствовать запах бензина, не будет зависим от заправок на его пути. Он починит машину, откроет окна и в голову ворвётся свежий воздух, воздух перемен. Он знает, что когда окажется один, ему будет ещё труднее. Он так долго был частью потока, что непривычно и страшно оказаться вдруг одному, вокруг никого не будет. Ему надо будет найти свой путь, который приведёт его к цели. Он окажеться в новом потоке, наверняка не один, и ему надо научиться не заезжать на каждую заправку, отвыкнуть от ненавистного запаха бензина, и встретив старых знакомых, не дать им завезти себя в старый поток, на старую дорогу, даже если этот путь будет казаться коротким и выгодным, и впереди будет маячить съезд, и будет свободной нужная полоса и места на стоянках, но водитель знает, что возвращаться ему туда нельзя, так как несмотря ни на что, вдруг что то произойдёт, какая нибудь авария, и только что пустая полоса заполнится машинами, стоянки закроются, машина поломается, бак лопнет и поток стремительно понесёт его опять за собой, закидывая волной с другими машинами на заправки, мимо сьездов и стоянок и спустя короткое время запах бензина одурмант опять мозг, тело расслабится, машина по инерци потока будет нестись вперёд и не надо будет смотреть карту и думать, как добраться до нужной цели, так как она опять останется в стороне, и тогда не надо будет ни о чём, кроме бензина и заправок, заботиться, и старые знакомые будут на заправках хлопать по плечу и говорить, “вот видешь, мы же тебя предупреждали, не надо было сьезжать с трассы, вырыватся из потока, и тратить на это силы и энергию, бить машину, ведь всё напрасно, мы знали, что ыт вернёшься, ведь ты уже не раз возврощалсяЮ, забей уже и не калечь ни себя ни тачку, и только хорошо, что ты в этот промежуток починил машину, заклеил бак и выпрямил вмятины, что отдохнул. ” Но водитель не хочет этого, не хочет слышать такие слова, видеть этих людей, дашать бензином, поэтому он выберет другой маршрут, чистый воздух даст ему сил и ветер поведёт его к его цели. И пусть по дороге будут встречатся другие заправки и поломаныне ковыляющие машины, водитель будет ехать дальше, мимо них, избегая всяческого контакта. Пусть будет тяжело и непривычно. Но ведь когда-то он был другим, он мог, жизнь была другой, и она ему нравилась, он был доволен и счастлив, а это значит, что он сможет вырватся, что победит. Так что вперёд, за ветром перемен!
(с) Александра

http://geroinja.livejournal.com

 

 

Героиня на героине.

  1. Ну что тут сказать Героин – это зло как и вся наркота. Один раз попробовав эту отраву ты нарушаешь нейромедиаторный баланс в мозгу в основном это эндорфинная система. (ЛСД – это сератонин, Амфетамин – дофамин, Травка – и то и другое понемногу). Нарушив его ты уже никогда не будешь в полной степени здоровой/свободной. Это как девственность в какой-то степени.(хотя даже хуже, ибо то тело, а нейромедиаторы это душа). Автор уже – социальный труп! О каком будущем она вообще говорит? Нету там жизни кроме как ширнутся, ибо система уже поломана (и её если кто и может починить то только милость Божья). Слабость и ломка в организме из-за того, что выходя опиаты освобождают рейепторы, а свои эндорфины ещё не вырабатываются и по этому нету как бы силы + нарушения кишечника из-за этого же. Ведь нервная система это не только в мозгу рецепторы, но и по всему телу и они выполнят жизненно важные функции.
    Так же сказала бред относительно ЛСД и прочей кислоты что та в спином мозгу откладывается – бред.
    Шиза и психозы бывают только от активного употребления кислоты и то купируются если во время обратится антипсихотиами. К то же большинство невротиков, шизиков и психов в жизни вообще наркоту не пробовали. И что оно их уберегло? Но это совсем другой разговор.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.