ЗАПИСКИ С ТРЕНИНГА или ЕЗДА в контексте

«Тренинг – это ШАРА!» – доверительным шепотом поведал мне коллега из  родственной организации. «Хоть пожрёшь нормально!» После такого аргумента и не ехать?! – Невозможно! ШАРА – слово волшебное, завораживающее и настолько  отечественное, что ко всем существительным, к которым оно прилагается, безотчётно начинаешь испытывать  доверие, почти что родственную близость (исключение – шаровая молния)

ЕЗДА    в   контексте    

Короче, сразу «влюбившись» в этот самый «тренинг по разработке информматериалов для целевых групп», я через пару дней  садилась в поезд КИЕВ – УЖГОРОД. Вот с этого-то момента и начались кое-какие «негаразди»  (вольное вкрапление в текст родных «иноязычных» слов объясняю крайне западной направленностью маршрута).

Как назло купе оказалось в самом конце вагона. Нет, нет! Амбре из туалета меня не беспокоило. С запахами в нашем фирменном поезде всё было в порядке. Но побочный эффект всё же был, да ещё какой! Дело в том, что в этом самом «конце вагона» оказывается очень сильно «болтает» из стороны в сторону. И когда ничего не подозревающая дама, т.е. я, начала готовиться отходить ко сну, и приняла для этого совершенно естественное горизонтальное положение. Через какое-то время со мной стали происходить странные, ну просто недопустимые вещи: это дурацкое, это непрерывное покачивание туда-сюда, туда-сюда… – мой нежный,  дамский организм расценил исключительно по-своему, как-то уж  совсем неадекватно. И начал усиленно посылать мне в мозг некие импульсы нагло развратного,  совершенно непристойного содержания! Объяснить организму, что это вовсе не «ЭТО», в смысле не «ТО», в общем не «то САМОЕ», чего ему вдруг срочно «закортіло», не удавалось никак, ну никак! «Движ» был уж оо-ччень характерным и ему, организму, «знайомим до болю». Он и слушать-то ничего не желал, немедленно требуя….. му-жи-ка. Или чего-то в этом роде.  Между тем скорость увеличивалась, амплитуда моего движения тоже, естессно, возростала….и..   Шо прикажете делать? Канешна атвлечься! Перестроиться, так сказать. И решила я считать. Овец! Но х%й там!  Как-то очень быстро и незаметно в своих подсчётах я переключилась на… пастухов. От пересчёта красавцев-гуцулов (а именно так выглядели мои  пастухи) стало ваще невмоготу!  Тогда я подумала, что надо срочно шото декламировать, мысленно! Между прочим,  поэзия всегда помогала мне в трудные минуты жизни. Сонеты Шекспира и всякая там любовная лирика к этому случаю уж точно не подходили. И остановилась я на Маяковском. «Рупор революции» – самое то, что мне сейчас было нужно. И действительно – ужасы построения коммунизма из  бессмертной поэмы «Город-сад» начали постепенно переводить ход моих разгорячённых мыслей в более спокойное и безопасное русло. Мне по легчало , даже пульс практически нормализовался. Но тут поэма – сука! – взяла и закончилась, а  вот  возникшее в памяти следующее стихотворение вышеупомянутого «рупора» как на грех начиналось ну оочень поэтически живописуемой строкой: «Я достаю из широких штанин…»  Всё!   «Мій терпець урвався»! Остаток ночи пришлось провести в безопасном для себя вертикальном положении, стоя в тамбуре. Я курила  одну за одной и размышляла о том, что если бы я продолжала спокойно торчать, то никогда , никогда в жизни бы не попала в столь идиотическую ситуацию. Но с другой стороны… , ежели б  я тупо продолжала потреблять эти «жуткие наркотические весчества», то радужная  перспектива поехать на какой-нибудь тренинг, да хоть на самый завалящий, была бы для  меня  столь же осуществима, как, например, полёт  на Марс! Короче, обуеваемая всяческими терзаниями, находясь в   состоянии крайней неудовлетворённости, в т.ч. и бытиём, с сознанием, сузившимся, между нами говоря, просто до неприличия, и зациклившимся на теме, ну ооччень, очень далёкой от разработки информационных материалов, я  таки выбралась из злополучного вагона и ступила на гостеприимную Карпатскую землю.  Ффух!

ПыСы:  Но всё же интересно:  а ехали в том поезде какие-нибудь гуцулы?                              

   СТРЕСС

Тренинг проходил в элитном пансионе,  переступив порог которого, я малость приху8ла. Или оробела? Хотя нет! Наверное, имели место оба состояния. Вокруг – великолепие и ухоженность! Не смея поднять взор (надо сказать, что принадлежащий мне взор наглухо прилип к моим тупоносым шузам образца 90-х гг. конца прошлого века) я всё же как-то  решилась на медленное, осторожно-поступательное движение вверх по мраморной лестнице. Но вот незадача! – паралич обоих глазных мышц  никак не отпускал, и  мировосприятие пришлось перепоручить зрению периферийному, то бишь боковому. О, это зрение у меня оказалось куда смелее! Оно, канешна, тоже сначала восхитилось интерьером и всё такое, но тут же язвительно заметило, что я де на окружающем нас еврофоне смотрюсь как ископаемый реликт, анахронизм в натуре. И опосля ,так доверительно порекомендовало, что нужно, мол,тебе, мать, как-то быстренько приноровиться, что ль, хотя бы  изворачиваться  от  часто понатыканных здесь, где ни попадя, этих вездесущих галогеновых светильничков. Которые так и норовят выхватить и осветить своим разоблачительным пучком  кусочек твоей ветхой одежонки (от «made in turki”).

Но  всю, т.е. – истинную! – степень элитарности заведения я оСЧутила в полной мере  только после того, как откуда-то сверху, прямо на меня, совершенно живые, без грима и  в натуральную величину один за другим стали спускаться Владимир Горянский и Богдан Бенюк,  за Бенюком логичным было бы явленье Хостикоева, но как-то, видно не сложилось, и слава Богу, иначе от избытка чувств-с, я  точно грохнулась бы оземь! Такое одномоментное скопленье звёздных фейсов моя подорванная торчем нервная система просто не перенесла! А так  –  я  лишь немножечко «заклякла» – застыла наподобие статУи, ну  вроде лестничного изваянья.  Когда ж мыслительный процесс возобновился, то сразу же пришло на ум: «Нельзя же, господи,  простых-то смертных –  вот так : прям из «гавна – да в райские кущи» – экстерном, без предупрежденья! Это, товарищи, стресс, между прочим!  Тут  в пору бы было  какое-то до-тренинговое консультирование подсуетить,а?                                                                                                

 БУНТ                                                                                                                    

После таких обильных треволнений хотелось немедленно уединиться, успокоиться, расслабиться. Хотелось даже уколоться, чёрт возьми! Да нечем было… Всё это я наивно полагала осуществить в предназначенном для таких сугубо личных целей, своём личном номере. А болт! Мой личный номер изнутри оказался совершенно… белым! Патологически! Как операционная!  Итог таков, что всё: ковры на полу, стены, кресла, портьеры  на окнах –  так  напрягли меня своей безликой белизной и непорочностью, что через некоторое  время я поймала себя на дикой, можно даже сказать плебейской какой-то  мыслишке.  Оказывается, мне очень-очень хочется срочно взять в руки какую-нибудь тряпочку, ну чтобы сразу, моментально  устранять малейшее же нарушение во всем этом, окружающем  меня, спектральном, сука, абсолюте! А вот вполне естественной мысли  – про обязательную об-слугу этого странного номера-альбиноса в моей голове так и  не зародилось,  даже в примитивно зачаточной форме! Неужели действительно со мной всё так плохо и запущенно? Ну, уж  нет! (где-то в глубине нутра уже возник  и  ширился естественный протест!) Сразу же поддавшись этому всепоглощающему чувству, напрочь отвергнув  всякие там дурацкие тряпочки, я смело решила – придать декору сего мерзкого помещения,  хоть что-то человеческое. Но, не придумав ничего более оригинального,  просто взяла и раскидала  свой нехитрый скарб на обозримом внутреннем пространстве моих стерильных апартаментов. Получилось очень обжитО и даже миленько. Умостившись прямо с ногами в белом-белом кресле, я наконец-то закурила, нагло сбрасывая пепел на  идеальной белоснежности ковёр.                                              Довольная и умиротворённая.

 КОЛЛЕГИ

ОЙ, ОНИ БЫЛИ ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ, ЧТО-ТАКОЕ! Эти мои коллеги по тренингу- почти шо все, как на подбор оказались абсолютно безневинными и непорочными младыми существами. Пышущими завидным здоровьем молодецким и прекрасным персиковым цветом кожи, слегка тронутой загаром, к тому же с восторженно наивным выражением в меру пухленьких  лиц,   просто «кровь с молоком». Ну, прям все, как на подбор, ага…,а с ними Дядька Черномор, вернее тётка…то есть Я –  ваша покорная слуга. Видите ли, в этом, сука, «живом цветнике» я ощутила себя, как не к месту материализовавшийся фрагмент  из их самых страшных снов-кошмаров про «эти жу-у-уткие целевые группы»…   Хотя… запомнились и понравились их глаза, очень добрые и доверчивые. Вообще «младая поросль» оказалась довольно  сообразительной и умненькой.Стало даже как-то тепло   на душе и спокойно за судьбу и будущее любимой Отчизны.Это в том случае, если, канешна, будущее сие абстрагировать, рассматривая отдельно  от   контекста эпидемии  СПИДа на Украине. Отчего так?  Да потому, что хоть и усваивает такая особо одарённая молодёжь все необходимые   знания по этой теме «аж на ура!», усваивает так, шо  от зубов их белоснежных та «теория» отскакивает… А что на деле? На практике-то что? А вот что:  боятся они её, бедняжки, эпидемию эту, как чёрт ладана боятся, а уж  нас – ПИНов-разносчиков-носителей-коварных, тем более! Пропади мы пропадом… Вот такие мои наблюдения, невесёлые.

ТРЕНЕР А                                                                      

Наши тренеры оказались – ну просто душки! Живые воплощения интеллигентности и рафинированной интеллектуальности, не говоря уже об их глубочайших теоретических знаниях в разработке информационных материалов по ВИЧ/СПИДу. Так вот, в самом начале занятий один из гордых красавцев-тренеров (коими, как я считаю, и дОлжно быть всем тренерам мужеска полу, без исключений!), ну тот, который, видимо, частенько в тех прекрасных заповедных местах тренирует, очевидно, в целях быстрого установления контакта с незнакомой  ему аудиторией возьми да и спроси: «Ощущаем ли мы в этом чУдном месте некое волшебно-неземное влияние особой здешней ауры?» Ответить должен был каждый из нас. И было совершенно очевидным – ответ предполагает шото типа: «О да! Меня, канешна, не на шутку здесь сразу  как-то зацепило, аурой, т.е. пленило всё: безмолвье гор, рассветной дымки пелена, лесов задумчивости нега, созерцанье…и т.д. и т.п. И наверное, что бы не разочаровывать нашего милого тренера в его лучших ожиданиях по поводу необычайной поэтичности натур, присутствующих на тренинге, все дружно и затянули  песню, может с небольшими вариациями на заданную тему, типа –«Горные вершины спят во тьме ночной, тихие долины полны свежей мглой…». На самом же деле лично мне здесь, как и тем «вершинам горным», почему – то всё время жутко хотелось спать , спать  – постоянно! Если не спать – то жрать! А ежели не жрать, то трахаться – да-да! Хотя последнее воздействие здешней ауры было, в общем-то, вполне обуздаемо, в отличие от  злополучного «конца вагона»!                                                                                               

Наш милый тренер! Он очевидно, даже и не предполагал, что первозданные природные  красоты, плюс еврокомфорт и минус забота о хлебе насущном имеют  дивную особенность – вызывать стойкий седативный эффект, и даже пробуждать обычно дремлющие в нас первобытные инстинкты…Ну, просто кошмар какой-то!                            

Видите ли, дорогие  наши Мэтры профилактики, когда у простого смертного надобность в постоянной добыче куска хлеба  вдруг по каким-то причинам (хоть на пару-тройку дней!)   резко отпадает, то простому смертному просто очень, ну о-очень хочется  ПРОСТО ОТДОХНУТЬ! – без всякого там нах  созерцанья!!! Уж извините, а против природы, как говориться…не попрёшь.

МЕССЕДЖ (выстраданный)

  Хотя, в общем и целом тренинг удался, каждый из нас узнал для себя очень много нужного и полезного о разработке информационных материалов для целевых групп. Я, например, с удивлением обнаружила, что информационный материал без ключевого сообщения, которое, между прочим, строится по особо утверждённым (кем интересно?)  и выверенным академическим канонам – и яйцА-то выеденного не стоит! Поэтому, вследствие всего вышеизложенного мною наглого информационного вмешательства, и дабы  придать сему  вмешательству (материалу) более структурированный, а точнее сказать: придать хоть какой-то смысл, то бишь информационную ценность (пока я не отправилась в обратный путь, не села в поезд, т.к. на руках билет, и как всегда, о ужас!, сей билет в конце вагона!). Извольте,  вот оно, моё вам ключевое сообщение:                          
     
Если я, в прошлом являясь «жутко зависимой» гражданкой,  всё же решусь с разбегу  плюнуть с высокой колокольни на подползающую ко мне  невыносимую депрессию, вдруг возьму да  и махну на четыре денька в Карпаты, в прекрасный, чудный курортный городок Свалява, где в элитном ****пансионе (трёхразовое питание, бассейн, сауна, массаж) должен  будет проходить невъ&бенно полезный для меня тренинг, вместо того, что бы опять на неделю зависнуть  где-то на стрёмном ширбараке, и там же проторчать последнюю наличность, между прочим, кровно нажитую, безуспешно пытаясь «подлечить» уже ни в п@зду негодные свои нервишки… Боже, о чем это я?! Ах да!       «…краткое, структурированное изложение знаний того, что аудитория должна понять в результате моего  информационного вмешательства, т.е ВЫВОД, к которому она (аудитория), должна прийти с моей помощью, но всё же самостоятельно! Поэтому КС создается от 1-го лица! И по канонам этой аудитории полагается награда!..»  Да-да! Награда! На этом тренинге меня ждут незабываемые оСЧусчения, поездка в конце вагона (возможно, туда-обратно!!!), встречи с интересными людьми, и к тому же шикарный банкет, и самое главное – мною будут получены бесценные знания, плюс недурственные командировочные!.. Но и это ещё не всё!  Теперь на коврике, над  кроватью я смогу повесить в рамочке  и любоваться на НАСТОЯЩИЙ СЕРТИФИКАТ!!!                                                                                   несмиЯНА

    Р. S «…Не пылит дорога, не дрожат кусты, подожди, немного ОТДОХНЁШЬ И ТЫ…»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.