ВОзСТАНОВЛЕНИЕ: Дамам, ставшим на путь трезвости. Наблюдения и советы.

Это тоже Ты! – со своим очередным «симптомом» восстановительного процесса, называемым в народе просто – «Ночной жор», с которым нужно бороться нещадно, иначе мгновенно наросшие повсеместно жировые отложения просто «задавят» твои только зарождающиеся несмелые фантазии о депутате Коновалюке.                .

   Не ждите и не надейтесь, милые дамы, что наступившая трезвая жизнь наполнится для вас глубоким смыслом как-то «вдруг» и «сразу». Сначала придётся пережить довольно длительный этап, имеющий скучное название «Реабилитация», а по-русски «Восстановление». Интересный, скажу я вам, этапчик, наполненный всяческими неожиданными состояниями  К примеру, всё начинается приблизительно так. Ты, только-только пережила все «прелести» двухнедельной ломки, «не спамши, не жрамши» и в полном бессилии сидишь перед «ящиком с Верховной Радой». И, тупо уставясь в экран, вдруг ловишь себя на дикой мысли о том, что некий депутат Коновалюк очень даже «ничего», и ты не раздумывая отдала бы ему не только свой голос, тут же мысленно подбирая позицию, мало напоминающую гражданскую. Не пугайся!  Это всего лишь первый яркий «симптом» наступающего физиологического восстановления. Будут и другие (симптомы), но этот первый и главный, он, если верить дедушке Фрейду, есть движущей силой всего живого, а тем более «оживающего», чем ты сейчас и являешься

  А что это за тень крадётся на кухню ночью и в кромешной тьме шарит по кастрюлям, жадно поглощая все видимые съестные запасы? Это тоже Ты! – со своим очередным «симптомом» восстановительного процесса, называемым в народе просто – «Ночной жор», с которым нужно бороться нещадно, иначе мгновенно наросшие повсеместно жировые отложения просто «задавят» твои только зарождающиеся несмелые фантазии               о депутате Коновалюке. 

    Следующий «симптом», который твои родные встретят со слезами умиления на  глазах – возрождение духовности (в тех случаях, когда есть чему возрождаться). Проявления её заставят, порой, не узнавать саму себя. «Неужели это я, тихо плачу в три ручья!?» Над ненавистным ещё вчера сериалом и таким неожиданно трогательным шоу, как «Ключовий момент», вдруг пробирающим тебя до соплей – удивляешься ты, всхлипывая у телека и ласково обняв старушку – мать. В этот период  обычно непреодолимо хочется накормить голодных и согреть обездоленных (очень удачное время для генеральной уборки с последующим дарением различного seconda и хлама, немеряно скопившегося за время торча). Кстати, если эту экзальтированную любовь к ближнему быстренько в себе не пресечь, то вполне можно очень скоро угодить в какую-нибудь секту.

   Чуть позже возникает новая напасть: вдруг резко хочется спасти своим героическим примером и бесценным «опытом» ремиссии какую-нибудь заблудшую овцу. Очень опасный симптом, который советую подавлять и подавлять. У овцы, как правило, оказываются острые зубы и мёртвая хватка, а ты ещё так слаба!   

    Восстановление – состояние не стабильное и двойственное, желание «весь мир обнять» здесь запросто соседствует с желанием, чтобы «весь мир» (его мужское народонаселение) обнял тебя. И так тебе порой этого хочется, что ты вполне способна натворить непоправимых глупостей – в этом случае могу посоветовать только одно, сцепив зубы хранить верность депутату Коновалюку. Терпеливо ждать того светлого, спокойного времени, когда твоя физиология снова войдёт в «свои берега».

  Внимание!  В женской природе существует подводный риф восстановительного процесса, напоровшись на который семья свежеспрыгнувшей дамы может понести большие убытки. Имя ему «Косметика и парфюмерия». Подвязавшая дама вдруг с ужасом обнаруживает, что за время её продолжительной «спячки» парфюмерная промышленность не стояла на месте, и шагнула в неведомые дали, а она, дама, даже не знает и половины названий, не говоря о назначении всего того, что теперь находится на косметических прилавках. И вот, завидев очередную «раскладку», её лицо приобретает странное сомнамбулическое выражение полной отрешенности от бренного мира и начинается  безумный процесс эйфории от беспорядочного скупания всех незнакомых  баночек-скляночек, бутылочек и тюбиков. Этот  эффект подмены надо пресекать «на корню», иначе перейдёт в хроническую форму, неся непоправимый урон семейному бюджету, и как следствие – скандалы, депрессии и даже «возврат в торбу».

   И, наконец, идея-фикс (навязчивая).  Спрыгнувшая дама, особенно близкая к бальзаковскому возрасту, желает немедленно устроить свою личную жизнь, и берётся она за это дело, порой, с таким  рвением и напором, как будто дни её уже сочтены, а  наличие мужа является непременным атрибутом трезвой жизни. И если она срочно не найдёт спутника жизни, то с ней перестанут здороваться соседи. Ну, тут советовать что-либо сложно. При такой устойчивой вавке в голове и при отсутствии терпения – финал любым преждевременным отношениям прогнозируется самый хре-но-вый!  Потренируйтесь, как говорится, «на кошках»: вместо мужчины сначала возьмите бездомного кота (особам радикально настроенным, можно сразу любовника), и если он не сдохнет у вас через год (или не сбежит), тогда  –  добро пожаловать замуж! 

    Чуть не забыла! Непременным условием успешного восстановления и длительной ремиссии есть что? «Большое желание!»- скажете вы, – а вот и нет. Еще варианты?  «Железная воля!». Хуй (ой!) там! (т.е. ничего подобного). Условием этим являются ХОРОШИЕ БЕЛЫЕ ЗУБЫ т. к. все ваши положительные метаморфозы восстановления на фоне жёлтых проторчанных и редких зубов теряют всякий смысл и перспективы, так что условие это первоочерёдное и для дамы наиважнейшее. «Но где ж их взять, после многолетней системы?» –  слышу я резонный «вопрос из зала». Отвечу искренне – Не знаю. Рекомендую серьёзно задуматься над этим ещё «до спрыжки». «После» всегда возникает длительный материальный вакуум, выбраться из которого с беззубым ртом вам будет очень проблематично. Крутитесь! Уверенна, что-что, а эта способность у вас отточена до артистизма.   

Яна К.  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.