Если вам пришла охота самостоятельно поставить себе диагноз, оцените критически имеющуюся под рукой литературу. Скорее всего, вы столкнулись с «Популярной медицинской энциклопедией» или случайно залетевшей к вам в перестроечные времена фундаментальной монографией «Сифилис, как он есть». Эти книги, безусловно, помогут: можете разрядить на них свой первый приступ гнева.
Мощным рывком разорвите их точно по корешку – и бросьте в угол с максимальным грохотом. После чего у вас будет минут десять-пятнадцать полной ясности мышления, которыми имеет смысл воспользоваться. Пока вас не накрыло по новой, попробуйте уяснить самое главное: то, что с вами произошло, – не СПИД, а остальное лечится.
Если вам удалось выровнять пульс и остановить качание пола под ногами, самое время освободить многострадальную голову от глубоко засевших дворовых фольклорных страшилок. Скорее всего, у вас не сифилис с гонореей, и пока ещё не уретрит. Вспомните: ваша дама выглядела вполне достойно. Так что эти напасти, вероятно, прошли стороной.
Однако, помимо ужасов ваших школьных лет, существует множество мелких, но весьма прилипчивых неприятностей. Они подстерегают благородного дона на каждом свидании, а иногда даже на супружеском ложе.
Теперь нальём по первой и подумаем, что же на самом деле у вас случилось. Возможно, это урогенитальный хламидиоз. Причём очень даже возможно… Звучит не слишком обнадёживающе, а вот встречается часто. Раздражение на слизистой уретры, лёгкая температура и боли в суставах ног – безусловные спутники этой заразы. Хламидия – внутриклеточный паразит, о котором ваша барышня могла и не подозревать. В 70% случаев у женщин вообще не бывает клинических проявлений, то есть живёт себе и не знает, что уже опасна для вашего брата, как бритва обоюдоострая. Если вы подцепили хламидиоз, чем скорее вам об этом сообщат ласковые медсёстры, тем лучше. Основные неудобства, с ним связанные, изгоняются меньше, чем за месяц. А последствия ликвидируются в недолгий срок, определённый вашим желанием лечиться и провидением в лице любимого доктора. Но не пытайтесь расправиться с болезнью самостоятельно и по совету лучшего друга глушить хламидию антибиотиком. Антибиотики, даже самого широкого спектра действия, вам мало помогут. Сами не заметите, как непролеченный хламидиоз приведёт к воспалению предстательной железы… а вот это уже всерьёз и надолго.
Следующий претендент – урогенитальный микоплазмоз. Явление по нашим временам почти обыкновенное, что-то вроде лёгкого гастрита или небольшой близорукости с плоскостопием. Если за компанию с вами к врачу отправятся пятеро ваших приятелей, у четверых из них найдутся микоплазмы. В воспалении уретры, вызванном активизацией этих микроорганизмов, вините только себя. Работали без выходных, уставали, как чёрт? Купались в проруби без ста наркомовских граммов? Так вот теперь и расхлёбывайте! А ваша дама – чиста и невинна. Однако, даже если вы мужчина в самом расцвете сил, не смейте говорить, как Карлсон: «Дело житейское!». Не расслабляйтесь, а идите-ка прямиком к нам, радушным докторам и докторицам. Мы вас быстро вернём в строй. А вот самостоятельно лечась антибиотиками, вы только приглушите болезнь. И она тем временем, недолеченная, доберётся до вашей драгоценной простаты, что в конце концов, не только больно, но и просто обидно.
Но хватит о цветочках, пора о ягодках. Несмотря ни на что, при трезвой оценке своих симптомов, вам всё же вспоминаются описания гонореи, или, как её уважительно величает просвещённое юношество, – триппера. И свиданье злополучное состоялось аккурат пять дней назад, и жар, и зуд, и жжение в мочеиспускательном, простите, канале, как в той книжке с картинками… Погодите, однако, хвататься за банку с марганцовкой, фурацилином или, как дед советовал – с рассолом. Отложите в сторонку мешок трихопола. Не поможет! Скорее всего, уже через несколько дней у вас не останется никаких сомнений в том, что это вовсе не триппер. Картинка предстанет, достойная Хичкока: основание головки полового члена под крайней плотью словно порастёт мхом, как и внутренние листки самой крайней плоти. Не падайте в обморок – жуткая на вид болезнь вполне излечима. Урогенитальный кандидоз, который вы могли подхватить, лечится противогрибковыми средствами, которые вам не без удовольствия подберёт венеролог при личной встрече. Болячка эта прилипчива и подолгу неотвязна. Дрожжеподобные грибы рода Candida быстро и жадно захватывают свободное пространство, эрозия с белесоватым налётом будет мозолить вам глаза две-три недели, а мочеиспускание причинит дополнительную к моральным страданиям физическую боль. И хотя, как ни странно, кандидоз может пройти и сам собою, лучше посещать доктора, пока тот не начнёт выгонять вас за дверь криками: «Батенька, да вы здоровы, как буйвол! Идите, идите уже грешить!». После чего можете смело звонить своей барышне: скорее всего, она в ваших напастях ничуть не виновата. Только половина болящих заражается половым путём, а носителем Candida является даже ангелоподобная соседская дочка. Страшно?
Если нет, давайте ещё попугаю. Знаете ли вы, как выглядит генитальный герпес? Знаете ли вы, как бурно протекает первая фаза его развития? Тут и зуд, и жжение, и мелкие группки высыпаний. А ещё – головная боль, температура, трудности со сном, что, впрочем, необязательно. Поразить он может всё, что угодно: головку полового члена, крайнюю плоть и стенки уретры. Но, пожалуйста, по дороге к дружелюбно настроенным эскулапам не проклинайте тот день, когда вы встретили эту… прекрасную девушку. Пусть воспоминания о сказочном свидании останутся неомрачёнными. Вирус (а герпес – именно вирус) мог «проснуться» без всякой помощи той самой пышногрудой представительницы женской половины человечества. Эта гадость постоянно обитает как в организме заморенного обывателя мегаполиса, так и самого здорового лесоруба из экологически чистой Монтаны или Псковской губернии. И активизироваться может даже из-за простого переохлаждения. Вам просто не повезло, и он выскочил именно на предмете вашей гордости, а не на глазу в виде банального ячменя или в виде «простуды» на верхней или нижней губе. Помните, как ваша добрая бабушка плевала вам в глаз, заговаривая злой ячмень? Ну так плюньте на это дело и теперь. Хуже не будет. А потом – всё равно к нам. Мы вас с удовольствием вылечим!
Что и говорить, опасное дело секс: один только герпес угрожает вам сразу восемью своими представителями! К тому же сегодня каждый третий случай герпеса генитального происходит от простого герпеса – той самой «простуды на губах», как его кличут легкомысленные барышни. Но разве это повод, чтобы вовсе отказаться от радостей орального секса? Или секса вообще? Нетушки! Какой бы страшной не рисовалась постигшая вас болячка, не спешите давать обет безбрачия.
Но всё-таки прислушайтесь к дружескому совету леди в белом халате: в часовом кармане вашего жилета или джинсов презерватив займёт совсем немного места. Как, впрочем, и два презерватива…
Удачи!!!
