Ты не можешь это сделать один, но только ты один можешь это сделать

Человек устроен таким образом, что он зависим от множества вещей: воздуха, погоды, фаз луны, собственных биологических ритмов, пищи, общения и многого другого, но эти зависимости воспринимаются как нечто само собой разумеющееся и обращают на себя внимание только в тех случаях, когда возникает дефицит пищи, общения, воздуха и пр. Бывают зависимости иного рода — патологические, то есть отклоняющиеся от нормального состояния или процесса развития. В медицине этот термин часто используется как синоним слова «заболевание».

 

 

Жить без тебя не могу?

Определить, является ли зависимость патологической, просто: попробуйте хотя бы на месяц или дольше отказаться от чего бы то ни было (алкоголя, шоколада, наркотиков, Интернета, покупок, чтения новостей, чая, кофе, кока-колы или чего-нибудь другого, что ежедневно присутствует в вашей жизни) и посмотрите, что из этого получится. Если после отказа вы не испытываете дискомфорта и у вас нет навязчивой потребности совершить привычное действие, все в порядке. Если вы испытываете потребность (не путать с желанием!) выпить колы, чаю или кофе, купить ненужную вещь, съесть плитку шоколада и пр., очевидно, что у вас развилось болезненное пристрастие или зависимость. Вы можете спросить: что плохого, если я съедаю плитку шоколада или выпиваю бутылочку колы или пива? Ничего, до тех пор, пока это не приносит вреда. А если вы понимаете, что лучше этого не делать, но продолжаете в ущерб здоровью, кошельку, другим людям делать то, что доставляет вам удовольствие — это симптом зависимости. Важно не то, что вы делаете, а как вы это делаете.

Если у вас есть отношения с другим человеком или людьми, которые приносят больше боли, чем радости, но вы продолжаете их поддерживать, если вы «хотите, но не можете» их разорвать, если ваше настроение, ваши мысли и поступки зависят от другого человека или людей, это значит, что вы находитесь в патологической (болезненной) зависимости от этого человека или людей. Это состояние называется созависимость, т.е. патологическая привязанность к кому-то: матери, мужу, детям, друзьям и т.д.

Но чаще всего этот термин используется в контексте химической зависимости — алкоголизма, наркомании. Буквально он обозначает «совместную зависимость», т.е. зависимость от психоактивного вещества — алкоголя, наркотиков, но не прямо, а как бы через самого зависимого человека. Например, на мысли, чувства и поведение созависимого влияет состояние их зависимого близкого, а на его состояние воздействует наличие или отсутствие психоактивного вещества в крови. И чем дольше близкий человек употребляет психоактивные вещества, тем сильнее и глубже становится созависимость.

 

Страх, вина и стыд

Три основных чувства, которые испытывает созависимый человек, — страх, вина и стыд. Страх за жизнь близкого человека — понятное и вполне рациональное чувство, если учесть причину этого страха. Алкоголь и наркотики — это опасные вещества, употребление которых может привести к смерти. Риск преждевременной смерти в популяции химически зависимых людей намного выше, чем в общей популяции. Отсюда и всепоглощающее стремление «спасти», «спрятать» своего близкого, уберечь от опасности любой ценой, даже ценой собственной жизни. Часто этот страх становится иррациональным, доходящим до абсурда. Известно множество примеров того, как родители приковывали своих детей к батарее, запирали дома, сопровождали повсюду. Им кажется: если они выпустят свое чадо из поля зрения, оно тут же скончается на месте.

Вина тоже может быть как вполне рациональной, так и вымышленной или гипертрофированной, и порождена она, как правило, взятием на себя ответственности за жизнь другого человека. Вот как написал об этом Лев Толстой в «Крейцеровой сонате»: «Ведь если бы она была совсем животное, она так бы не мучалась; если же бы она была совсем человек, то у ней была бы вера в Бога, и она бы говорила и думала, как говорят верующие бабы: „Бог дал, Бог и взял, от Бога не уйдешь“. Она бы думала, что жизнь и смерть как всех людей, так и ее детей вне власти людей, а во власти только Бога, и тогда бы она не мучалась тем, что в ее власти было предотвратить болезни и смерти детей, а она этого не сделала».

Определяя себя как единственную причину происходящего с близким человеком, созависимый берет на себя роль всемогущего Бога, в чьей власти жизнь и смерть людей, и действует соответственно.

И третье чувство — стыд — тоже вполне рационально (вспомните, как ведут себя и как выглядят алкоголики или наркоманы), но и его причина не так поверхностна, как кажется на первый взгляд, она всегда глубже. Поскольку созависимый человек полностью идентифицирует себя со своим зависимым близким, он проецирует на себя его личность. Монолог, звучащий в голове у созависимого звучит так: «Если я живу с таким ужасным человеком, значит я тоже ужасный человек» или «Если мой ребенок алкоголик/наркоман, я ужасный родитель (мать/отец)». Зависимый становится очевидным и неопровержимым свидетельством, изобличающим своих близких. «Доброе дерево не приносит худого плода». Т.е. это стыд не столько за того, кто рядом, сколько за самого себя.


Семейные узы или кандалы?

Но более глубокие корни, из которых произрастает зависимая личность, это семья. Доказано, что зависимые (и созависимые) люди происходят из дисфункциональных семей. Прежде чем изучать дисфункциональную семью, следует ответить на вопрос, чем характеризуется здоровая семья. Она обеспечивает сохранение и развитие ее членов, удовлетворяет их эмоциональные потребности, позволяет сохранить равновесие между автономностью и зависимостью, формирует ожидания, ценности, установки, обучает поведению в обществе, обеспечивает развитие и созревание каждого его члена (включая и родителей) и является местом, где развивается чувство собственного «я».


В функциональной семье действуют пять видов свободы:

— воспринимать и слышать то, что происходит в настоящее время здесь и сейчас, а не то, что было или должно быть;

— думать о том, о чем думается, а не о том, о чем должен думать;

— слышать то, что слышишь, а не то, что должен слышать;

— желать и выбирать то, что хочешь, а не то, что должен хотеть;

— свободно реализовываться, а не исполнять закостенелую роль или постоянно заботиться о безопасности.

В дисфункциональной семье невозможно постоянное и индивидуальное развитие ее членов, она закрыта для контактов с окружением, взаимоотношения между ее членами не основаны на хотя бы относительной искренности и взаимности, а роли и нормы определены недостаточно четко и не одобрены отдельными ее членами. Поскольку большинство из приведенных выше отклонений встречаются в семьях, в которых существует проблема химической зависимости, семьи эти являются патологическими или больными. Собственно потому химическую зависимость следует рассматривать как болезнь всей семьи, а не только химически зависимого человека. Она, семья, благодатная почва для возникновения и развития зависимости, она же поддерживает уже сформировавшуюся зависимость. Эта идея непопулярна среди созависимых, потому что они привыкли смотреть на себя как на жертву других людей и обстоятельств и не готовы взять на себя ответственность за собственный вклад в семейные отношения. Возникает порочный круг: семья способствует возникновению и развитию химической зависимости одного или нескольких ее членов, а зависимые, в свою очередь, усугубляют болезненное состояние всей семьи как целостного организма. И по этому кругу движутся целые поколения, передавая по наследству свою болезнь.
Выход есть!

Пришло время задать вопрос: если все так плохо, что мешает созависимому разорвать эти болезненные отношения или заменить их на более здоровые? Почему созависимые годами и десятилетиями живут в невыносимой атмосфере чужой болезни? Тут-то и начинается самое интересное. Несмотря на хроническую боль и ущерб, которые приносят такие отношения, люди не готовы, буквально не могут от них отказаться. Надо понимать, что существует разница между «не хочу» и «не могу». Хочу/не хочу относится к сфере свободной воли, свободного выбора, а могу/не могу к функциональной сфере и сфере возможностей. Зависимый (созависимый) человек по умолчанию не свободен, т.е. он лишен выбора — подобно компьютерной программе, которая не способна собой распоряжаться, не может выйти за рамки вложенных в нее функций. Любые действия она совершает только под воздействием чужой, внешней воли. Конечно же, человек — не компьютер, Бог наделил его свободной волей, дающей возможность в первую очередь делать выбор. Но там, где есть зависимость (рабство, одержимость, неволя), там нет и быть не может выбора, выбор за человека делает объект/субъект болезненного пристрастия.

Основные симптомы созависимости:

— трансформация чувства собственного достоинства в способность контролировать свои и чужие чувства и поступки, несмотря на очевидный опыт того, что результаты прямо противоположные;

— удовлетворение чужих потребностей путем, который делает невозможным удовлетворение собственных потребностей;

— нарушение системы границ как в ситуациях интимности, так и одиночества;

— продолжение связи с человеком с личностными проблемами (алкоголизм, наркомания, болезненная импульсивность);

— очень болезненные эмоциональные переживания или потеря эмоциональной чувствительности на протяжении как минимум двух лет без обращения за помощью к другим людям.

Но, несмотря на всю тяжесть и кажущуюся безнадежность положения, выход все-таки есть. Все мы когда-нибудь переживали зубную боль. Кто-то из нас немедленно шел к стоматологу, а некоторые пригоршнями ели обезболивающие таблетки и откладывали визит к врачу до самого последнего, критического момента, когда боль становилась абсолютно невыносимой и никакие таблетки не спасали. Самым сильным стимулом для человека является боль. Для того чтобы человек решился на радикальные изменения, необходимо, чтобы испытываемая им боль преобладала над тем сомнительным удовольствием, которое он получает. И точно так же, как необходим стоматолог, чтобы избавить от зубной боли, людям, страдающим от созависимости, требуется посторонняя помощь. В Сообществе анонимных алкоголиков есть лозунг: «Ты не можешь это сделать один, но только ты один можешь это сделать». Не стесняйтесь просить о помощи и искать ее. В Украине уже много лет существует разветвленная сеть групп Сообщества Ал-Анон — общества, цель которого помогать родным и близким алко- и наркозависимых. Найдите подходящую для себя группу (в Интернете можно найти адреса и расписание собраний таких групп) и регулярно ее посещайте, вы удивитесь, какими действенными могут оказаться самые простые вещи.

 

Ловушки для родных и близких зависимого

• Если вы упрекаете, угрожаете, обзываете, ругаете, кричите, упрашиваете алкоголика/наркомана, то знайте: это все не идет ему на пользу. Он только ощущает при этом угрозу и неприятие его близкими, эти чувства добавляют смятения к его больному состоянию.

• Если вы чувствуете себя виновными в случившемся и постоянно задаете себе вопрос: «Что я упустила, где недоглядела?», знайте: даже ответив на эти вопросы, алкоголику/наркоману вы не поможете, а свое состояние ухудшите. Ему выгодно, чтобы вы ощущали чувство вины. Ему будет тогда легче манипулировать вами, говоря: «Это вы во всем виноваты…»

• Если вы обижены и часто повторяете: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты такой неблагодарный» — знайте, это алкоголику/наркоману на руку. Пока вы обижаетесь и не общаетесь с ним, он снимает с себя всякую ответственность и делает то, что считает нужным, не советуясь с вами.

• Если вы ощущаете беспомощность и бессилие, то это передается и алкоголику/наркоману. Он тоже начинает считать, что обречен, и еще быстрее катится вниз.

• Если у вас нервный срыв и вы позволяете себе все что угодно, помните, что таким образом вы не только провоцируете алкоголика/наркомана на ответные шаги, но и даете ему зеленый свет.

• Если вы раздаете долги, сделанные алкоголиком/наркоманом, или звоните в школу или на работу, придумывая причины его отсутствия, знайте, что вы способствуете его зависимости от алкоголя/наркотиков. Беря ответственность на себя, вы снимаете ответственность с него. Он становится безответственным, не годным к жизни в обществе, не умеющим отвечать за свои поступки. Не становитесь его пособниками.

• Если вы считаете алкоголизм/наркоманию вредной привычкой, то ошибаетесь — это химическая зависимость, тяжелая опасная болезнь, да к тому же смертельная. Перестаньте тешить себя иллюзиями, зависимость сама не пройдет.

• Если вы считаете алкоголизм/наркоманию неизлечимой болезнью, то ошибаетесь. Химическую зависимость можно лечить и остановить, но от нее нельзя исцелиться полностью и окончательно. Тех, кто лечился и вернулся к обычному образу жизни, называют выздоравливающими, а не выздоровевшими. Выздоровление — это длительный процесс и ежедневный зарок. Говорить алкоголю/наркотику «нет» необходимо всю жизнь.

• Если вы испытываете постоянный страх и беспокойство, знайте: эти чувства передаются алкоголику/наркоману и способствуют прогрессированию его болезни, он еще больше пытается заглушить их алкоголем/наркотиками.

• Если вы решили пойти по тому же пути, чтобы облегчить свое состояние, или решили попробовать наркотики, чтобы лучше понять наркомана, помните, что это опасная ловушка. Вдвоем вам выбираться будет в тысячу раз труднее. А как показывает опыт — практически невозможно.

• Если вы скрываете от всех беду своей семьи и боретесь с алкоголизмом/наркоманией в одиночестве, знайте, что вы упускаете время и истощаете свои силы, которые во многом уходят на то, чтобы скрывать правду и притворяться.

• Если вы считаете, что всегда правы, вспомните, сколько ошибок вам пришлось бы избежать, не будь вы так самонадеянны.

• Если вы чувствуете себя брошенным и одиноким в борьбе с этой болезнью, знайте, что миллионы людей во всем мире страдают так же, как и вы, обращаясь с молитвами к Богу.

• Если вы во всем обвиняете государство, общество, школу, торговцев наркотиками, помните, что это только добавит вам чувство пессимизма и ничего более.

• Если вы выбрасываете его алкоголь/наркотики, этим вы только восстанавливаете человека против вас и вызываете на себя агрессию, а это порой бывает опасно.

• Если вы оправдываете потребление им алкоголя/наркотиков и его поступки, то становитесь с ним заодно. Здесь недалеко и до пополнения его запасов.

• Если вы помогаете ему находить причины для употребления алкоголя/наркотиков, соглашаетесь с его образом жизни, даете ему деньги просто так или взаймы, подумайте, зачем вы это делаете? Может, вы уже стали созависимыми?

• Если вы купаетесь в жалости к себе, то не становитесь ли еще более жалкими?

• Если вы обещаете ему сделать что-то хорошее в обмен на его обещания бросить, то обмен обещаниями станет у вас регулярным и войдет в привычку. Только вы, в отличие от алкоголика/наркомана, будете выполнять свои обещания, пока вам не надоест. А он вряд ли.

• Если вы спасаете его от тюрьмы или берете на поруки, то тем самым как бы оправдываете его поведение и даете ему надежду на то, что он может делать все, что хочет, а вы всегда будете его спасать.

• Если вы избегаете помощи для самих себя, то возможно, вас в чем-то устраивает эта ситуация. Будьте искренни с собой, ищите, в чем здесь для вас выгода.

• Если вы устраиваете его на работу, учебу, на курсы и оплачиваете их, это ваше право. Но он вряд ли туда пойдет. Ведь за него все сделали вы….

• Отталкивая от него его близких друзей, вы отталкиваете от него тем самым и себя.

• Откровенно и навязчиво принюхиваясь и приглядываясь к нему, вы разделяете с ним ответственность за употребление им алкоголя/наркотиков. Ну, узнали, ну, увидели, — и что теперь? Знаете и кричите или знаете и молчите? Какая, впрочем, разница?

• Если вы стараетесь везде с ним ходить и контролировать каждый его шаг, то тем самым порождаете у него желание быстрее вырваться и убежать.

• Если вы сами принимаете за него все решения, то знайте, что и выполнять их придется вам самим.

• Если вы скрываете свои чувства, будь то гнев или радость, разочарование или усталость, не ждите в таком случае от него честности относительно его чувств.

• Если вы пытаетесь быть для него всем и чувствуете ответственность за его выздоровление, то кто же возьмет вскоре ответственность за вас?

• Если эта проблема существует в вашей семье, а вы ничего не меняете… Чего же вы ждете? Кто это сделает за вас?

• Если вы насильно укладываете его в больницу или подсовываете ему таблетки «втихаря», то знайте, что вы попросту выбрасываете деньги на ветер. Потратьте их лучше с пользой для себя. Сейчас вам эти деньги нужнее.

• Если все ценные вещи и деньги у вас в квартире на виду и не спрятаны, а вы считаете, что у него не хватит совести их взять, не искушайте судьбу. Наркоманы уносят все — от газовой плиты и стиральной машины до гвоздя в стене.

• Если вы обещаете уйти от него, но не уходите, обещаете его выгнать, но не выгоняете, — вы теряете его доверие. Не давайте обещаний, которые, скорее всего, не выполните.
• Если вы не верите в Бога и не знаете, как молиться, не требуйте от него, чтобы он пошел в церковь и принял крещение. Начните с себя.

 

Автор: Ирина Ромашкан

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *